mes aventures quotidiennes...

autre temps, autre blogue

ok, pendant quelque temps, il risque fort d'�tre en construction, mais bon, voil� toujours mon nouveau Pays Vert:

http://la-fille-du-pays-vert.skynetblogs.be/

la joie des grandes ville (le retour)

L'autre jour, j'�tais prise dans les embouteillages. Petit info en passant: j'en ai appris la cause. Des messieurs �taient en train de repeindre les lignes, quand soudain un camion a fonc� dans le leur, plein de peinture. R�sultat, fermeture du ring pour cause de nettoyage...

Ce matin, je vous racontais combien la journ�e sans voiture m'avait tap� sur le syst�me nerveux, entre autre � cause des v�los dans le train.

J'oubliais juste de parler des embouteillages de mardi matin. Partie de chez moi � 7h15, je suis arriv�e chez les Schtroumphs � 10h45. Au lieu de 9h, donc. Parce qu'un camion avait encore accident� le ring.

Une conclusion s'impose � moi: les camions n'ont qu'� prendre le train les jours avec voiture, et transporter des v�los dans leur remorque les jours sans voiture o� moi, l�, je prendrai volontier le train.

Bruxelles sans ma voiture

Dimanche, c��tait donc une journ�e sans voiture � Bruxelles. Mais ce n�est pas parce que c�est dimanche que le Pays des Schtroumphs n�avait pas besoin de ses GTS (gentils travailleurs sociaux). Je devais donc parcourir les 75km reliant le Pays Vert au Pays des Schtroumphs sans ma jolie voiture. Joie dans mon c�ur : je prends le train. La 1^�re cause d��nervement pointe alors le bout de son nez : j�ai en ma possession un bon de 10.45 euros de notre ch�re compagnie ferroviaire nationale. Mon voyage ne co�te malheureusement que 6.30 euros. Non, non, me dit le gentil monsieur du guichet, nous ne remboursons pas la diff�rence, vous comprenez, c�est un bon, etc. Qui soit, je paye en liquide et r�serve mon bon pour quelqu�un d�autre (Mon Amoureux et son abonnement). Je monte alors dans le train (soit dit en passant, je prends le train 1h45 plus t�t que l�heure habituelle de mon d�part vers le boulot�d�o� la 2^�me CdE). Ce train est bond� (3^�me CdE). Mais attention, pas par de simples utilisateurs. Non, non, bond� de cyclistes. D�o� la 4^�me CdE : s�ils veulent faire du v�lo, sont-ils vraiment oblig�s de prendre le train ? Ils sont confortablement install�s sur les banquettes (pour ce que celles-ci peuvent �tre confortables�) et pas moi (d�o� 5^�me CdE), et entreposent leurs engins � p�dales dans les sorties, ne se bougeant pas les fesses d�un iota lorsque quelqu�un (moi par exemple) veut descendre, obligeant alors votre serviteuse � effectuer un v�ritable parcours du combattant, enjambant roues, p�daliers, sonnettes et cha�nes graisseuses si elle veut parvenir � sortir du wagon avant que les portes ne se referment sur sa gare de destination (6^�me CdE).

Mais ce n�est malheureusement pas tout. Marchant all�grement vers la Maison des schtroumphs, dans une ville sans voiture, je profite alors des avantages de cette journ�e : pi�tons souriants, oiseaux qui chantent (et qu�on entend, pour une fois), soleil radieux, joie de vivre, etc. quand soudain que vois-je ? qu�entends-je ? Enfin, trois fois de suite pour �tre pr�cise : des voitures roulant � une vitesse inconcevable pour une journ�e sans elle, musique � fond, tranquilles�avec � leur volant, des messieurs en uniforme et � leur c�t�, leur gentille petite famille. Alors oui, d�accord, il y a des d�rogations, mais est-ce vraiment honn�te d�en profiter juste parce qu�on a un uniforme ? Et banf, 7^�me CdE.

J�arrive donc fulminante chez les schtroumphs, o� j�apprends qu�un d�entre eux a quand m�me failli de faire reverser par un cycliste qui passe au rouge.

De plus, � 19h, fin de l�embargo sur les moteurs, tous les bruxellois devaient �tre en manque, car ils ont tous sorti leur v�hicule en m�me temps, attendant devant les barri�res que les pauvres policiers veuillent bien les enlever. Et je vous assure que le pauvres avaient plut�t int�r�t � faire vite, tant les moteurs rageurs grondaient.

Conclusion :

Oui, �a peut �tre une bonne id�e les journ�es sans voiture. Sauf que �a n�emp�chera pas les cons de sortir de chez eux. Sans voiture, oui, mais vraiment alors.

Et le premier qui dit que je n�avais qu�� rester chez moi, je lui pr�sente les Schtroumphs.

Comme disait l'autre...

...et pour de multiples raisons:

Attendre, attendre, toujours attendre....

Les joies des grandes villes

Mardi apr�s midi, je quitte la Maison des Schtroumphs plus t�t que d'habitude. chouette, me dis-je, je vais pouvoir profiter d'une bonne apr�s midi avec le Petiot, tranquille, � la maison.

C'�tait sans compter les deux semi-remorque qui avaient d�cid� de faire la sieste sur ma route. R�sultat: les "autorit�s" ont ferm� le Ring juste devant mon nez.

J'ai donc mis 2h45 pr�cis�ment pour rejoindre mon Pays Vert, situ� � moins de 75 km de chez les Schtroumphs. On se serait cru sur l'autoroute du soleil direction Lille, du c�t� de Lyon, un soir de 31 ao�t. Le soleil en moins.

Pour passer le temps, je scrupte les environs. Et entre les cureteurs de nez, r�leurs et autres t�l�phonistes (dont moi, j'avoue), que vois-je, assis juste dans la voiture derri�re moi? Le parfait croisement entre Edouard Norton (waouwww) et notre bon vieux deNiro. Mon regard se fit alors plus curieux.

Jusqu'� ce que ce bon monsieur ne quitte son v�hicule. Habill� comme Plouc 1er au Pays des ploucs. Diam's ne lui arrivait pas � la cheville (et Dieu sait si elle s'applique).

Comme quoi, rien n'est jamais parfait.

J'attendrai......

......le jour et la nuit......j'attendrai toujours.........

que mon/ma fillote arrive enfin en ce bas monde!

il lui reste 6 jours, si ce petit ne veut pas �tre en retard....

La patience n'est pas mon fort.

Un Lilas Pause?

juste pour signaler (un peu tard, mais mieux vaut tard que jamais, non?) que je suis en pleine pause philosophico-bloguienne. Trop de travail, envie de jouer avec le Petiot davantage, manque d'inspiration, vous choisirez.

Mais attention, ce n'est pas parce que je n'�cris plus que je ne lis plus et que je n'�crirai plus jamais. Faisez donc gaffe � pas trop dire du mal de moi!

apr�s le n�ant...

oups, j'avais oubli� de dire que je partais en vacances!

alors, quoi de neuf en presque 2 mois ?

deux dents

Marie Trintignant - Bertrand Cantat

je suis d��ue, d��ue, d��ue...

... (et c'est rien de le dire).

je ne savais m�me pas qu'ils sortaient ensemble.
Marie est une de mes actrices pr�f�r�es.
j'aime (j'aimais?) Bertrand.
Elle aurait mieux fait de sortir avec Jean-Hugue, comme dans Les Marmottes.

C'est la f��eeeteuh!

Dimanche soir donc (toute la journ�e en faite, mais je parle de la f�te), c'�tait l'anniversaire de l'amoureux.

Pour un compte rendu en image, allez voir chez 2KOT !

Vous pourrez y admirer, dans le d�sordre, un Poulpe , une Yel, un Coco , un Tata, un Doc , une Princesse , un Amoureux, un MonsieurMister, une MissMadame, une sorci�re, un Soda, des Benny's, un Owen et sa chauve-souris, un Porrain et une MissTy, un Doudou, un Pit et une TatAmel, un Gille et une Petra...y'en avait encore d'autres mais y'a pas les photos (dame Sophie par exemple!).

Encore merci � tous de la part de l'Amoureux, qui est vraiment ravi de la f�te !

On remet �a quand vous voulez!

Moi et encore moi

Trouv� l� . C�est long, faisez gaffe�

As-tu d�j�...

Et� si bourr� que tu es tomb�e dans les pommes ?NON. Tomb�e par terre � cause de la vodka pomme, oui. Avoir l�air d�une grosse pomme, aussi.
Saut� une journ�e de travail car il pleuvait ?Pas fait expr�s en tout cas !
Mis une partie de ton corps dans du feu pour t'amuser ?. cheveux, et �ventuellement un doigt pour �teindre une bougie. Le reste, j�ai pas fait expr�s non plus.
Eu un ami imaginaire ?pas dans cette vie
Pleur� pendant un film ?Pendant, avant et apr�s. Le pire du summum de la chi�lerie, pour moi (mais peut-�tre que j��tais d�prim�e ce soir l�) : Sur la Route de Madison. J�ai sanglot� !
Eu le b�guin pour un prof ?un moniteur de planche � voile, �a compte ?
Trouv� un personnage de dessin anim� chaud ?OUI ! Albator, fantasme absolu de mes 6 ans. AAAAAArrrrrrgh, sa cape qui vole, sa cicatrice, ses cheveux �.
Et� sur sc�ne ?Pas dans mon souvenir, mais j�aime tellement �a que j�ai du refouler�
Coup� tes cheveux ? Moi-m�me, non. Sinon, ils ont d�j� subi de nombreuses transformations longitudinales .

Ce que je pr�f�re en :

Shampoing : Ultra Doux au lait v�g�tal (celui d�aujourd�hui, quoi !).
Savon : Petit Marseillais au lait, absolument.
Couleur : Ben �a d�pend ! En fringues, j�aime bien noir, mais pas sur les murs de mon salon par exemple.
Jour/nuit : Voir ci-dessus, �a d�pend pour quoi faire
Et�/Hiver : L�, tout de suite j�ai trop chaud, alors hiver (et pis j�adoooore les pulls � col roul�
Dentelles ou satin : Je DETESTE le satin. Donc, dentelle, mais sans conviction.
Dessin anim� pr�f�r� : Albator, mais �a passe plus. Pareil avec les Cit�s d�Or, et Jayce et les monstroplantes.
Repas pr�f�r� : Quicccckk entre vous et nous c�est une histoire de go�t. Sinon, jambon patates compote, le tout soigneusement �cras� tout ensemble avec une noisette de beurre (je r�gresse, je r�gresse�)
Pub pr�f�r�e : Heuuuuuuuu�j�aime pas trop la pub, mais y�en a qui me font bien rire. Les brasseries Bellevue�vous souhaitent la bienvenue !
Films pr�f�r�s : La Belle Histoire, La Cit� de la Peur, Benny and Joon, et Fight Club, j�aimais beaucoup aussi.
Glace pr�f�r�e : Mis � part le traditionnel Banana Split, la Macadamia Nut Brittle de la marque nordique me plait beaucoup beaucoup beaucoup .
Star pr�f�r�e Renaud (pas pour son sex-appeal).
Actrice pr�f�r�e : Angelina Jolie
Acteur pr�f�r� : Jean-Hugues Anglade, mais je voue une admiration tr�s sexuelle � Edward Norton.
S�rie pr�f�r�e : Urgences ou Friends ? je ne sais que choisir...
D�couverte musicale : oui, parfois. Karin Clercq, la derni�re. J�aime bien !
Animateur : Popeye, dans les bronz�s ?
Talents � suivre : heuuuuu l�a pas compris
Mati�re pr�f�r�e : coton?
Boisson pr�f�r�e : une bonne Corona. Ou alors, la Caperinia (mais alors je ne sais pas du tout, mais alors pas du tout, comment �a s��crit. Mais �a se boit super bien...)
Personnes pr�f�r�es pour parler : Les copines. Elles se reconna�tront.

Maintenant

Habill�e : Pantalon court beige et top kaki.
Coiffure : grosse pince qui tient tous mes cheveux derri�re.
Je me sens : fatigu�e par ces questions. J�ai chaud � mourir
Buvant : rien, mais �a va pas tarder.
Pensant � : J�ai pas entendu le Petiot r�ler, l�, tout de suite. Ha non, c��tait un bruit dans la rue.
Parlant � : Moi-m�me.

As-tu d�j�...

Pleur� : ben oui, quelle question !
Mis une jupe : voir ci-dessus
Rencontr� quelqu'un de nouveau : pareil
Nettoy� ta chambre : itou.
Fait le linge : idem.
Conduit une voiture : j�ai plus de synonyme, mais oui.

Crois-tu

En toi : hou ! la question pi�ge�

En tes amis : en mes amis, oui, sans concession. Le tout est d��tre mon ami�

Au P�re No�l : Parfois oui. Souvent, non.

A la p'tite souris : oui, il y a des souris, et parfois elles sont petites. D�o� l�existence de la petite souris.

Au Destin/sort : je ne crois pas que j�y crois.

Aux fant�mes : j�y crois pas mais j�ai peur quand m�me.

Aux aliens : j�ignore de le savoir�

Amis et la vie

Aimes-tu bien quelqu'un : OUI.

Qui est le/la plus bruyant(e) Une copine coll�gue.

Qui est le/la plus bizarre quelqu�un de trop bizarre ne fait pas partie longtemps de mon environnement proche (les gens trop bizarres me font peur�).

Qui est le/la plus fou/folle j�h�site, j�h�site�.

Qui vas-tu voir pour des conseils Ca d�pend en mati�re de quoi le conseil.

A qui viens-tu pleurer L�Amoureux.

Quel est le meilleur sentiment sur ce monde la joie, l�apaisement

Pire sentiment l�envie (par rapport aux autres) , talonn�e de pr�s par le remord et la culpabilit�.

Des vertus du Blogue

Comme par miracle, ce matin, dans la salle de bain, tous les pots, tubes et autres contenants �taient ferm�s...

L'Amoureux lirait-il ce que j'�cris? Plus grave encore: en prendrait-il note pour plus tard, tel Parker Lewis, qui ne perd jamais (h�ros de notre adolescence, merci!).

Le meilleur ami de l'homme et son petit ma�tre

mon chien est formidable.

Hier, Le Petiot lui a successivement griff� la truffe, mis un pied dans le cul ( et quand je dis 'dans', ce n'est pas une fa�on de parler), mordu la queue, et arrach� les oreilles.

Et le Buzz, lui, a gentiment tourn� la t�te et s'est �loign� de 50 cm. Que le Petiot a franchi aussit�t. Parce que je ne vous l'ai pas encore dit, mais il rampe.

Non non, il ne marche pas � 4 pattes (�a, c'est le chien). Non, il rampe. The SnakePetiot, qu'on l'appelle.

Quand je dis 'il rampe', on dirait Rambo rampant dans les graviers. Il tend un bras vers l'objet de sa convoitise, et remue l'ensemble du corps, gigote, se tr�mousse et apr�s les 50 cm de parcours, attrappe l'objet, atted qu'on le f�licite et repart.

Puis, il est crev�. Ben oui, essayez, vous, cette technique. Allez, tous � terre, et au pas de course!

Dur dur d'�tre un b�b� (et non, le Petiot, c'est pas Jordy).

Mon blason

Merci Lo�c :

the return of joli-papa

Dans la s�rie "j'emploie un mot pour un autre", encore un champion du monde:

Joli-papa, s'adressant � votre serviteuse en train de mettre le Petiot dans son Maxi-Cosy : "Et tu le mets dans son Jaccusi pour partir?"

rien � ajouter, �a parle de soi-m�me.

C'est psychomoteur?

Messieurs,

est-ce que le fait d'�tre totalement incapable de reboucher le tube de dentifrice est intras�quement li� � votre condition masculine, o� les fabriquants de tubes devraient-ils encore se creuser la t�te pour trouver une autre solution?

Pourtant, j'ai essay� toutes les solutions: le dentrifrice en pate et en tube commun, en distributeur, en tube qu'on pose sur la t�te (qui, en passant, sert de capuchon), le dentifrice liquide avec juste un petit truc � reclipper dessus, ...Rien n'y a fait. Je suis condamn�e � avoir tous les jours un petit bout de dentrifrice s�ch� sur ma brosse � dent.

Et encore. S'il ne s'agissait que du dentifrice. Mais il en va de m�me pour la mousse � raser, le pot de gel (les deux finissant sec et r�pugnant sur un bord de lavabo). Parfois, le pot de choco reste ouvert quelques heures �galement dans la cuisine.

Pire, samedi, sortant de la c�r�monie de mariage de copain, l'Amoureux tombe la veste, la d�pose � l'arri�re de la voiture, remonte et d�marre. Sans fermer la porti�re arri�re.

Je sens qu'il va me dire de la fermer (et pas la porte, mais bien ma grande g*****).

Quand on est reconnu pour soi-m�me...

Et qu'on re�oit une invitation pour le mariage de copains, et qu'il est �crit sur l'enveloppe:

Mat et Julie

Mat, c'est l'Amoureux, pour ceux qui ne le sauraient pas encore.

Mais c'est qui cette P*** de Julie?

PS: notez que Julie, �a me pla�t pas mal, c'est un peu Julie-Julia, la femme l�opard, la malaussenienne...

Encore perdu

Donc, l'anniversaire de l'Amoureux, c'est le 20 juillet.

Donc, on fait une m�ga-f�te.

Et qu'apprends-je? Je travaille le 21 d�s l'aube.

Tant pis pour les schtroumphs, ils n'auront qu'� me recevoir dans l'�tat o� j'arriverai. Je vais quand m�me pas ralentir la f�te pour un changement d'horaire � la noix, non?!?

Les soldes

Suis all�e me promener et faire des achats en soldes.

Le r�sultat est � la hauteur de mes esp�rances, � savoir que je me retrouve avec 3 T-Shirts noirs (tiens, j'en avais pas encore...), une chemise et une paire de chaussures.

Le tout absolument pas sold�.

Alors que j'avais besoin d'un pantalon d'�t�, d'une paire de chaussures mais alors absolument pas dans le style de celles acquises, et �ventuellement d'un bikini (mais il faut savoir qu'en juillet, on ne trouve plus de bikini o� rentre ce que j'ai � y mettre: pour �a, faut aller en f�vrier).

Ben tiens.

petit message personnel

ha ben �a alors!

Welcome petite sir�ne!

Bienvenu dans notre monde, petite Juliette...

Il n'est pas que cyber...quand est-ce qu'on te voit en vrai?

J'ai test� pour vous...

Chose promise, chose due : ce mois-ci, j�ai test� pour vous�

L��pilation � la cire, version VEET, bandes de cire orientale froide.

Selon le papier : une m�thode tr�s simple et efficace : les bandes d�j� pr�tes � l�emploi s�appliquent facilement et adh�rent parfaitement aux poils, vous garantissant une peau nette et douce jusqu�� 4 semaines.
Selon moi : s�appliquent facilement est tr�s relatif � la zone choisie et la souplesse de l��pileuse (� moins de le faire faire par quelqu�un d�autre, ce qui justifie les soins en institut). Les jambes, �a va. Les aisselles, d�j�, �a se complique (sachant qu�il faut lisser la bande pendant 10 seconde en tendant la peau avec l�autre main�essayez, je vous jure, c�est pas facile facile�). Le maillot�apr�s avoir test� les zones pr�c�dentes, j�ai renonc�.

Selon le papier : � base d�ingr�dients d�origine naturelle et sp�cialement formul�e pour les peaux sensibles, la nouvelle cire froide Veet laisse votre peau douce et hydrat�e.
Selon moi : et ils parlent quand des millions de petits points rouges qui apparaissent apr�s avoir enlev� (arrach� violemment ?) la bande de cire, et de la peau qui gratouille, et de la s�cheresse intensive de celle-ci ?

Selon le papier : les r�sidus se rincent � l�eau pour une utilisation encore plus pratique.
Selon moi : tiens, c�est vrai �a ! Ils n�auraient donc pas menti sur tout�

Selon le papier : comme c�est curieux ! Le papier ne parle � aucun moment de LA P***** de DOULEUR que �a fait, une �pilation � la cire !
Selon moi : C�est vraiment atroce, j�ai eu l�impression qu�on m�arrachait la peau (tirez d�un coup sec dans le sens inverse de la repousse des poils, qu�ils disaient�argh). Sans compter l�effet su�on que l�on d�couvre une fois la bande enlev�e (et heureusement que l�Amoureux n�est pas d�un naturel trop jaloux, parce que les su�ons sous les bras, il aurait pu le prendre assez mal�et le papier n�assure aucun dommage et int�r�t en cas de divorce post-�pilatoire).

Selon le papier : �vous garantit une peau nette jusqu�� 4 semaines�
Selon moi : il faut donc attendre 4 semaines�peut-�tre que les poils tombent apr�s ? Parce qu�en l�occurrence, non seulement �a fait un mal de gueux, mais en plus, pour arracher 14 poils par jambes�On est donc tenue de finir l��pilation au rasoir, comme d�hab, vu qu�on n�est pas en tenue pour retourner au Carrefour du coin pour se racheter 46 paquets de Cire Orientale Froide...(voir note suivante�)

Selon le papier : Etui de 20 bandes : convient pour 2 �pilation des 2 demi-jambes.
Selon moi : ok, si je compte bien, �a doit faire � peu pr�s 4 demi-jambes, donc 2 jambes. Ben je ne dois pas avoir des jambes dans la moyenne nationale recens�e par Veet, parce que moi, il me faut un paquet pour 2 aisselles (et non, je ne suis pas grosse des aisselles !) et une demi jambe. Ce qui fait qu�en plus de m�apitoyer sur la surface (et donc le volume) trop important de mes jambes, je me retrouve avec une jambe �pil�e (enfin, c�est un grand mot) et une jambe de grizzli. Allez donc � la plage dans cet �tat�

Conclusion : le mois prochain, je me remets � la bonne vieille m�thode du rasoir, peu co�teuse et ho combien moins douloureuse (sauf si on se coupe, bien s�r, mais faut vraiment pas �tre dou�e�oui bon, �a m�est d�j� arriv�, et alors ?).

La citation du jour

"Plus on regarde la t�l�vision, moins on est regardant."
Albert Brie

C'est Serena qui a gagn� Nice People.

Ps: j'ignore absolument qui est Albert Brie, il est donc inutile de me poser la question

Processus de repousse des ongles

Phase 2 enclench�e:

�a commence � ressembler � un ongle rong� traditionnel, dans 9 cas sur 10 (�tant donn� le gachage de l'autre jour, le sujet n�10 ayant succomb� � un t�l�film stupide de fin de soir�e...)

L'anniversaire de l'Amoureux

C'est tr�s bient�t.

Je lui offre un saut en parachute (d�j� que j'ai le vertige....enfin, c'est pas moi qui saute).

R�action de mon p�re � moi: "T'as une bonne assurance vie, au moins!" Merci papa, tout �a trahit ton incroyable optimisme dans la vie!

R�action de son p�re � lui: "Bah! Tu l'as d�j� fait non?" Heu, pas l�, non, mais c'est un peu comme pour tout, beau-papa, il a toujours d�j� vu/fait/entendu/lu, avant m�me �a ne sorte. Ainsi par exemple, il avait d�j� vu Henri, un copain qui donne un coup de main avant la sortie du film (la traduction du titre est de lui-m�me).

Y'a des jours comme �a....

O� des gens m'�nervent.Heureusement pour eux, c'est pas toujours les m�mes (mais �a tourne souvent dans le m�me cercle, quand m�me).

O� ils pourraient encore me demander sinc�rement de mes nouvelles, je trouverai encore un sous-entendu �nervant � leurs propos.

Aujourd'hui, c'est un jour comme �a.

Que faire?

Aujourd'hui, grand jour de l'achat d'un si�ge auto pour Le Petiot.

Alors que faire?

Ben oui, sachant qu'une �tude r�cente a montr� que, conformes � je ne sais quelles normes ou pas, tous les si�ges auto pour enfants, je dis bien tous, ne tiennent pas la route. C'est-�-dire qu'ils se d�tachent violemment au moindre choc.

Alors, j'ach�te quoi, moi? J'en fabrique un moi-m�me, soud� au si�ge arri�re, avec sangles en cuir renforc�es et tout le toutim?

Parce qu'en plus, on s'en va acheter un truc qu'on sait pertinement ne pas �tre s�cure (est-ce bien fran�ais, �a? j'ignore de le savoir, mais c'est compr�hensible), mais dont on est oblig� l�galement de se munir pour transporter le Petiot, et qui par dessus le march�, co�te un pont! (alors que je le rappelle, apparemment, �a ne sert pas � grand chose...)

Quid de tout �a?

Les lois de la gravit�

Une fois de plus, je m'�merveille devant la magnificense de mon fils, le plus beau des fils du monde.

Il est surdou�, j'en suis s�re (et non, je ne suis pas du tout objective, et alors? Une bonne m�re doit-elle �tre objective vis-�-vis de ses rejetons?).

Pourquoi ?, me questionnerez-vous, curieux que vous �tes...

Depuis hier apr�s midi (timing TRES pr�cis), il tiend assis plus de 3 minutes sans s'exploser le cr�ne sur la moquette!!!!

Une ola pour mon fils, svp.

Bouhouhou

55 ans, c'est pas tr�s vieux, �a! Et puis, je ne m'�tonne plus de conna�tre un vertige augmentant avec l'�ge....Rappelez moi de ne pas partir en vacances dans les Vosges en 2031, �a serait sympa...

Oui, j'ai copi� tantantaa et les autres, mais j'ai le droit....

Gachage

Ca faisait presqu'un mois complet que j'avais d�cid� de prendre mes mains en main et d'arr�ter le rongage intempestif de mes doigts (il ne s'agissait m�me plus de mes ongles, ceux-ci �tant r�duits � n�ant apr�s 22 ann�es de rongage immod�r�).

Ca commen�ait donc � ressembler � quelque chose d'humain (c'est-�-dire qu'on pouvait commencer � distinguer le d�but d'une reconstruction ongul�e).

Quand soudain, allong�e dans le fauteuil, un moment d'inattention et que d�couvre-je? Un doigt ruin�, et par la m�me occasion tout un mois d'effort. Et c'�tait m�me pas un film stressant � la TV, tout au plus un bon vieux Urgence. Peut-�tre suis-je accro � la K�ratine... La preuve que �a existe...

Je suis vraiment malade c'est certain...

Un mois d'effort consistant � se poser r�guli�rement des esp�ces d'ongles en plastoc, adh�rant � l'ongle (enfin, ce qu'il en restait...) gr�ce � une esp�ce de glu, qui bien souvent colle les doigts ensemble mais pas l'ongle en plastoc.

Un mois � se promener, o� que j'aille, avec le tube de glu en question, histoire de recoller vite fait l'ongle en plastoc qui d�cide de se faire la malle � des moments les plus inopportuns (et me condamnant � passer pour une p�le reproduction de The Fly, le crachage de suc gastrique en moins...).

Un mois � faire attention � ne pas griffer mon entourage(c'est que je n'ai pas l'habitude d'avoir des ongles, moi!).

Un mois de ruin�, donc. Je suis d��ue, d��ue, d��ue...

Peut �tre que la solution, c'est CA

La dure vie des travailleurs sociaux....

Ils repassent "FRIENDS" tous les jours sur France 2 � 11h, depuis les tous premiers �pisodes!

Ok, va falloir se lever, mais bon.....

S�quence �motion

JE VAIS ETRE MARRAINE!!!!!!!!!!!

d'une (d'un???) charmante crevette (charmant scampi?) � na�tre dans 3 petits mois � peine! Enfin, pour l'instant, c'est une belle crevette d'1.09kg!

Il me reste donc trois petits mois pour g�rer l'�motion et retrouver la ma�trise de mes yeux actuellement encore larmoyants de bonheur.

Encore merci � eux pour cette immense preuve de confiance que les futurs papa-maman me font. Je vous ai d�j� dit que je vous aimais tr�s fort beaucoup (mis � part les fois o� j'�tais sous l'emprise de l'alcool?)

Les jolies colonies de vacances!

Voil�! c'est fait, r�serv� boucl�, un programme du feu de dieu!

une semaine � la c�te d'Azur (waouw la fra�me internationnal, peut �tre m�me qu'on verra des vedettes!)

une semaine au pays du melon (et pas de la vodka melon, parce que �a, �a fait vomir)

le tout en merveilleuse compagnie

Ho, la belle prise!

Petit sondage pour une copine...

Adress� � vous, Messieurs:

Quand un Amoureux vous dit, apr�s 8 mois de vie commune dans une m�me appartement:

- Ecoute, je t'aime vraiment beaucoup, mais pour l'instant, j'ai trop de probl�mes dans ma vie...mon boulot, tout �a.....je ne sais pas quoi faire de ma vie......alors faut qu'on fasse un break......

Que le m�me Amoureux emm�ne la m�me fille visiter une maison qu'il ach�terait bien, pour lui demander son avis, une semaine � peine apr�s, en lui disant en parall�le qu'elle fait toujours partie de sa vie mais qu'il faut qu'elle soit patiente....

QUE DOIT PENSER LA DEMOISELLE? Elle doit esp�rer, le frapper, lui arracher les parties g�nitale, attendre chez elle en pr�parant des tomates farcies au cas o�, ...?

Oula!

Je me re-lis, et je me dis:

va falloir changer le titre de ce blogue, et transformer "Mes Aventures Quotidiennes" en "Mes aventures Hebdomadaires", voire m�me "Mes Aventures Bi-Mensuelles".....

Dracula

Le Petiot avait d�j� deux incisives inf�rieures.

Maintenant, ce sont les canines sup�rieures qui lui poussent...et il commence quand � sucer du sang? Il n'a pas encore gout� d'ail, mais n'aime d�j� pas les crucifix...(bon, je sais, �a doit �tre de notre faute...pas baptis�, donc il finira puni par J�sus...)

j'ai test� pour vous...

...La mousse d�pilatoire douceur, en bombe qui fait pschitt.

Effet n�1: A la vitamine C et aux agrumes tonifiants, qu'ils disaient. Constat: �a pue toujours autant que du temps de ma m�re...

Effet n�2: Appliquez en spray � 20 cm de la zone � �piler. Ce qui a pour effet d'�piler 20 cm au tour de la zone en question.

Effet n�3: Laisser poser 8 minutes, qu'ils disaient. Ouais, ben si on bouge d'un yota, la mousse va �piler le parquet/la moquette/le carrelage. Donc on bouge pas. Les bras en l'air pour les aisselles, sinon, on �crase la mousse. Les jambes, �a va, mais laissez libre cours � votre imagination pour l'�pilation maillot....

Effet n�4: Putain, �a br�le cette connerie! (et pendant 8 minutes, donc!)

Effet n�5: Otez la cr�me sous la douche au moyen de l'�ponge douceur fournie. Qui fait royalement 3cm sur 4 et douce comme du papir de verre. Bon, un bon vieux gant de toilette fera l'affaire. Et faut frotter pour bien enlever tous les r�sidus de poils fondus (parce que c'est �a, l'effet de la cr�me: �a fait fondre les poils).

Effet n�6: Testez l'effet produit sur Amoureux (peau lisse et soyeuse, qu'ils disaient). R�action de l'Amoureux: "H�, mais, �a colle!". Retour sous la douche.....

Conclusion: Achetez la mousse d�pilatoire . Si vous le d�sirez, j'en ai une bombe d'occasion.

Le mois prochain, je teste l'�pilation � la cire (a�euxh!).

C'est cadeau

Pour bien d�marrer la semaine, j'ai d�cid� de vous offrir des chansons, que vous serez oblig� de chantonner chaque fois que vous n'aurez rien d'autre de mieux � faire...

Yel: Pour que tu m'aimes encore (de notre C�line internationnale, en souvenir d'une ouverture de bal)
Poulpy: Terre d'Asile de Marca (parce que je t'aime quand t'es folle)
Soda: Casssss�� de Nolwenn (parce que �a t'arrive assez souvent et que je sais bien que tu �coutes du commercial en cachette, grand fou!)
B�bouvan: Ben, En cloque, quoi d'autre?
MonsieurMister: BubbleGum (ho non pardon: Physical....)
Doudou: La doudou, pardi! (de Renaud bien s�r)
Docteur: Raining Men (je te vois bien faire une petit danse d�hanch�e du p�te en bonus!)
Owen et G�g�: Le petit Chat est mort de Renaud (il tomberait pas du toit, Monsieur le Poulpe? Ok, c'est pas tr�s gentil, mais je ne fais que lui rendre la politesse)
Isa: Les mots bleux (de Christophe...........h�h�h�)
Desh: When i'm look deep in your eyes, i swear i can see your soul.... (mais je ne sais plus de qui, juste parce que je chantais tr�s bien, quoique tu en penses!!!)
Princesse: Mes petites errances de Karin Clercq (je sais pas pourquoi, mais j'ai pens� � toi tant�t en l'�coutant)
Alex: Un petit OokiPooki?
Tata: je ne sais plus la chanson, mais on danse dessus aux 24h (c'est comme si on nageait)
Miss�le: Accoupl� de Marca (� fond dans la voiture et je t'ai toujours pas pass� le CD!)

Le meilleur pour la fin:

Mon Amoureux: TV song, of course
Mon Petiot: Le H�risson de Emilie Jolie
Buzz: Baltique de Renaud aussi (t'es un beau chien)

Et moi dans tout �a?

Pour rire: La Doudou
Pour pleurer: P'tite conne
Pour se prendre la t�te: A ma Place
Pour calmer les nerfs: Noir d�sir, quasi toutes

Et ceux � qui je n'ai rien offert aujourd'hui, vous inqui�tez pas, �a cogite....

J�sus chez les schtroumphs

Bon, avant tout, faut pr�ciser qu'au pays des schtroumphs de l� o� je bosse, il ya 2 Marie: MarieL (votre humble serviteuse, qui se voit l�-bas affubl�e d'un pr�nom de pouf...la seule Marielle que je connais �tant un pouf) et MarieH, une coll�gue.

Voil�, on peut d�marrer la petite histoire:

Petit Schtroumph: "dis, pourquoi on a cong� jeudi?"

Coll�gue: "Parce que c'est l'Ascension"

Petit Schtroumph: "C'est quoi la sionsion?"

Coll�gue (pas tr�s dou� en J�sus, faut lui pardonner): "C'est quand Marie monte au ciel!"

Petit Schtroumph: "MarieL ou MarieH?"

la guerre des play-boy's

Ben oui, y'en a plein qui ne sont pas contents.

J'en ai encore discut� hier soir avec mon ami Brad, qui l'a un peu mauvaise vu que toutes les poulettes n'en ont plus que pour son fighter de copain le beau Edouard (arrrrghhh).

Que faire de Brad, Jean-hugue, Vincent, G�rard, Mathieu, Harry, Ethan, Jonhy, Richard (attention, presque tous les richards sauf celui avec les yeux porcins...), George, Sean, Mel, Bruce, Jude, Nicolas, Andy, Hippolyte, James, Ben, ...

Allez d'accord, je me d�voue, je vais m'occuper d'eux...

un samedi soir sur la terre...

en ce qui concerne le BBQ intergalactique de samedi, je n'ai qu'une chose � dire: Tantante et tonton, ils font bien les BBQ, EUX! (surtout tante, parce que ce cher Soda, lui, aurait bien fait d'en boire un peu plus...)

enfin, non, 3 choses: bravo, merci et encore!

Brave B�te....

WHAT TYPE OF WILD CREATURE ARE YOU? (New Pictures!)
brought to you by Quizilla

Le paradoxe d'une fille

Elle: "Dis, ch�ri, tu trouves que je suis grosse?"

Version 1:

lui: "Pas du tout, mon amour, tu es parfaite � mes yeux!"

elle: "ouais, ben tu ferais mieux de mettre des lunettes, ou alors d'apprendre � �tre honn�te avec moi, t'es vraiment d�gueu, je m'en rends bien compte, alors �a va....." (etc etc etc etc etc)

Conclusion: prise de t�te conjugale

Version 2:

lui: "�coute, mon amour, tu as de petites rondeurs, c'est vrai, mais je t'aime comme tu es, l'important c'est que tu sois bien dans ta peau!"

elle: "Putain t'es gonfl� de me dire ainsi que je suis �norme! tu te rends pas compte le mal que �a fait, et puis j'en �tais s�re, que tu me trouvais moche...."

conclusion: pareil

CONCLUSION GENERALE: pas de panique, Messieurs, c'est dans notre t�te que �a ne tourne pas toujours parfaitement rond...

Du marketing et du chocolat

Si �a c'�tait appel� "NO"......

j'aurais certainement eu moins de probl�mes de fesses!

didjou va! suis influen�able, moi, alors!

Y'a des jours....

.....on ferait bien mieux de rester couch�s.....

Etant donn� que j'arrive pas � suivre un r�gime correct (et que je m'empiffre de rochers coco apr�s ma pitite boisson substi-Tueuse de repas), j'ai essay� une nouvelle m�thode tout � l'heure:

je me suis coup� une tranche de moi

enfin, de mon pouce, faut un d�but � tout.

R�sultat: j'ai perdu 0.73 gramme et �a fait un mal de gueux.

Rien ne bouge.....

Merci Yel de m'avoir fait me replonger dans toute mon adolescence en me pretant ce merveilleux CD tout rouge .....

A savoir: NOIR DESIR, Du ciment sous (ou sur? je ne sais plus en fait) la plaine.

Maintenant, je chante tr�s fort dans ma voiture, en roulant � fond....(tu paies le PV, poulette?)

Oui oui......

Pour ceux qui s'inqui�teraient de mon ralentissement de rendement bloguien (j'ose encore croire que des gens se pr�cipitent pour �tre inform�s de mes aventures......):

je ne suis pas morte, ni malade...juste occup�e....

Epoustoufflante

J�suis arriv�e un bon quart d�heure plus t�t que l�heure de mon rendez-vous, pour �tre s�re de la couleur, pour ne pas regretter apr�s coup�..

Ben oui, j�avais d�pos� le Petiot chez ma maman � moi pour m�offrir une apr�s midi coiffeur�Faut dire, �a faisait plus de 6 mois (�ge du Petiot lundi dernier) que je n�y avais pas mis l�ombre d�une m�che. R�sultat : cheveux filasses, longs d�accord, mais filasses, couleur ternasse, t�te mochasse, quoi !

Donc, bonne r�solution : moi qui ai en horreur ce corps de m�tier (pourquoi donc ? Juste parce que personne, je dis bien personne, n�a l�autorisation de toucher mes cheveux, � part mon Amoureux ), je prends mon courage � deux mains, et j�affronte la b�te. Allez, monsieur, je voudrais une totale, coupe-couleur-m�ches-bruching-�(quoi, y pas moyen de faire autre chose encore ?)

Je m�installe donc, avec la cape autour du coup, je prends place avec ma revue en essayant de garder le silence�Morte de trouille avec ma cape et ma serviette autour du cou, je m�entends dire � la jeune dame : �Je voudrais des cheveux rouges, mais alors rouge-rouge, s�il vous pla�t, parce j�ai d�j� essay� plusieurs fois et j�ai jamais rien vu��Soyez tranquille, n'ayez pas peur, je vais vous rendre �poustouflante!

Pourquoi ai-je tant insist� ?

C�est parti mon kiki, le parcours du combattant commence. Je rep�re, suivant les instructions de Dame Coiffeuse, " 3 coupes que j�aime et 3 coupes que je n�aime pas " dans leur joli petit catalogue, puis on se d�cide (oui, �on�, on ne d�cide JAMAIS soi-m�me chez un coiffeur) pour un esp�ce de d�grad�, pour " garder de la longueur ", tout en discutant de la couleur. Rouge, pour rappel.

Ensuite, passage au shampooing (et les coiffeurs massent et massent le cuir chevelu pensant faire du bien � la cliente, alors que moi je m�accroche et enfonce les ongles que je n�ai pas dans les accoudoirs de mon fauteuil), puis " on va vous faire un Flash mademoiselle ! " Ok, va pour le Flash, flatt�e que je suis d�encore recevoir du �mademoiselle� (m�me si je ne paierai plus le tarif �tudiant, �a fait du bien quand m�me).

Mais au fait, c�est quoi un flash (le seul que je connaisse, c�est Gordon, et j�imagine que �a ne doit pas avoir grand chose � faire dans le coin shampooing d�un salon de coiffure).

R�ponse : un Flash est un truc qui d�colore les m�ches avant la teinture, histoire que celles-ci se voient. Mais en attendant, c�est-�-dire avant la teinture, �a donne un esp�ce de couleur entre le jaune et l�orange, le temps de faire la coupe.

Et la coupe��ben oui, un coiffeur, �a aime couper. Ca doit m�me �tre sa raison premi�re de vivre. Alors, voil� qu�elle me coupe un m�che de derri�re et me demande : " C�est pas trop court comme �a ? " Heu, ben si je dis que oui, elle va tirer sur mes tifs pour qu�ils repoussent avant ma sortie du salon. Alors, je dis " non non, c�est parfait�. ". Et elle sourit et se met � couper, et � couper encore.

Puis vient la pause de la teinture en elle-m�me. En devanture du salon. Bien s�r. Avec une peinture orange sur le cr�ne. No comment.

Puis rin�age, s�chage et brushing et d�couverte de ma t�te dans le miroir (et dans le miroir qu�elle agite derri�re mon cr�ne, trop rapidemment pour que je puisse distinguer quoi que ce soit).

R�sultat : pour avoir les cheveux rouges, j�ai les cheveux rouges ! Ca, y�a pas photo c�est rouge. La coupe, c�est joli, elle m�a fait un joli brushing pointes � l�envers et tout (et " super facile � refaire mademoiselle !). ok, merci beaucoup bonsoir ! (comme le reine des �paisses ? le porte feuille anorexique, �a, oui�.). Ca fait d�j� plus de 2 heures qu�on me chipote les tifs, �a va, l��..

Les diff�rents verdicts :

Mon p�re : n�a rien vu (ho, �a m��tonne �a, tiens !)

Ma m�re : c�est tr�s joli ! (elle a elle m�me les cheveux oranges actuellement)

Mon Amoureux : Super ! (mille ans qu�il veut que j�ai les cheveux rouges�)

Joli-Papa : mais qu�est-ce que t�as fait ? Tu t�es pris un pot de peinture sur la t�te ou quoi ? (au Petiot : )Ta m�re est folle, d�ailleurs, tu ne la reconnais plus hein ?

Jolie-maman : se contente d�un haut les sourcils assez expressif�

Les schtroumphs : (c��tait en langue des signes, mais je vous jure que c��tait comique)

Les coll�gues : oh ! ben c�est Schtroumph Nain de jardin qui va �tre content (il aime le rouge��oui, mais encore��. ?)

Les copines : vous en pensez quoi, au fait, sinc�rement ?

La suite :

Grosses, �n��rmes taches de couleur sur le cr�ne (orange, donc, les taches�.)

Couleur qui d�teint au lavage (mais j�aime avoir des cheveux rouges, vraiment ! ! ! ), r�lant pour les essuies �ponges mais encourageant pour la disparition prochaines des dites taches sur le front.

Brushing totalement impossible � refaire des mes petites mains

Cons�quences du non-brushing : cheveux tr�s anarchiques, effroyables. Donc, attachage comme avant, � l�exception des oreilles de cocker qui me tombent de chaque c�t� du cr�ne, d�grad� oblige.

(Merci � Linda Lemay pour l'inspiration...)

Fid�le � moi-m�me

You should be an Aries, Outgoing, Extravert,
Energetic, Dynamic, Courageous, Generous,
Strong, Extravagant but sometimes can be
arrogant, insecure, jealous, concerned with
looks and others' opinion

~*What is your TRUE Zodica sign?*~
brought to you by Quizilla

(Pour ceux qui, comme moi, ma�trisent difficilement le zodiaque en anglais, Aries, c'est le B�lier...)

Jack l'Eventreur, de Patricia Cornwell

Mon humble avis:

Elle m'�nerve. J'y arrive pas, tellement elle m'�nerve. Trop s�re d'elle-m�me, elle n'enqu�te pas, elle essaie de d�montrer ce qu'elle croit et cherche des preuves en fonction. Ce qui doit plaire � mon ami Owen tiens!

tiens tiens...

Quand je d�couvre que j'habite dans la plus webienne des villes:

mes amis du train

Depuis trois semaines maintenant, je prends r�guli�rement le train vers notre jolie capitale.

Moi qui criais � tout va que c'�tait bien plus agr�able que les embouteillages en voiture...moi qui esp�rais pouvoir profiter de l'heure et demie (!!!!!!!!!) de trajet pour lire plein de chouettes bouquins ......Moi qui r�vais de pouvoir pousser un petit roupillon sans risquer de d�vier ma route et d'atterir dans la berne centrale d'une autoroute.....

Ouais, ben comme dirait l'autre, "Ti, t'as bin chang�!". (paske boire, t'sais boire! heu.non, c'est pas le contexte.....)

Parce que le train, c'est bien, mais:

Je ne prends pas sp�cialement le train aux heures de pointe. Il y en a donc moins, des trains. R�sultat: �a prend 2h10 le mardi apr�s midi pour faire l'�quivalent de 45 minutes en voiture. Je r�fl�chis s�rieusement � y aller en v�lo...
Quand il m'arrive de prendre ce train � l'heure de pointe.....haaaaaaaa l'heure de pointe....ces wagons bond�s, ces conversations interminables de mes deux m�me pas voisines de banquette, mais dont je profite pleinement de la conversation, du divorce qui se passe mal, du petit et de la garde partag�e, de son p�re qui ne lui donne m�me pas son maillot pour aller � la piscine, non mais tu te rends compte!, de son ex-belle-m�re, des commentaires de l'instit du petit, bref, tout de la vie de cette brave dame, qui la partage gentillement avec nous tous, qui essayons de vaquer � nos occupations ferrovi�res. Pour ma part, je tentais de me plonger dans le dernier Pennac (merci Fr�rot et sa douce!), Le Dictateur et le Hamac. J'ai lu, en 1h30, 12 pages....merci mes voisines.
quant � mes tentatives de petites siestes, suis une Fille bien trop angoiss�e pour me permettre de sombrer (m�me quand mes voisines se taisent), car sinon, je risque de me retrouver, au choix: � Leuven ou � Mouscron, voire m�me � Binche (et pour ceux qui ne me connaissent pas, sachez que ce n'est pas, mais alors pas du tout ma route!)
et je ne vous parle m�me pas des super horaires de soir�e qui font que prendre un train le lundi soir et en reprendre un dans l'autre sens le mardi matin, je suis chez moi pendant 6h (et si on d�compte le temps de rentrer, de me coucher, de m'endormir, de me r�veiller, de me doucher, de repartir, il me reste juste 4h de sommeil). Donc, je reste sur mon lieu de travail (oui, il y a des lits). Mais je ne vois ni le Petiot ni l'Amoureux du lundi matin 6h30 au mardi soir. P� dr�le......

Bref, j'attends ma nouvelle voiture avec un rien d'impatience....

Une Premi�re

Aujourd'hui, c'est ma f�te.

Et banf, un coup de vieux...

y'a des jours...

y'a des jours, mes copines travaillent pour de vrai et y'a m�me pas moyen de MSNer tranquillement......

m'en vais regarder C'est Mon Choix

...............

ARRRRGH

J'ai mal au nez!

des mots

que j'aime bien:

Loutre, enclume, diantre, blogue, kabuki, zoo, �quinoxe, moelleux, goutu, cotontige, cocacolala�t, H&M, quenouille, schizophr�ne, wapiti, �poque

que j'aime pas:

Placement, frigidaire, p�diatre, gris�tre, verd�tre, bouc, automobile, tante (et tente)

cette liste n'est pas exhaustive (j'aime bien aussi, 'exhaustif')

Une question......

Quelqu'un pourrait-il me d�finir "Dragouille"? C'est pour un copain qui a encore quelques jours � tirer.....

Haaaaaaaaaaa

Haaaaaaaa si j'�tais...

une maladie: un rhume de chez rhume (pour bien faire chier sans pour autant permettre de ne pas aller travailler) ou alors l'onicophagie....
un parasite: un ver solitaire (manger plein, oui, plein)
un animal domestique: une loutre (j'aime pas tellement l'id�e d'�tre domestique)
un film: Une vie vol�e ("On ne montre jamais une bande de malades mentaux du doigts!") ou Quand j'avais 5 ans je m'ai tu� (hippolyte......aaaaargh)
un v�tement: une �charpe (�a sent bon dans les cous, pas comme partout)
un livre: Le Bonheur des Ogres (et tous les autres de la s�rie, tiens!)
une bd: Silence.....(c'est l'heure d'aller dormir)

Un grand moment

Ce soir, un grand moment de cin�ma �tait � notre disposition:

La Soupe aux Choux

La Denr�e et ses amis m'ont encore bien fait rire!

Et pour le c�t� p�dagogique:

chou, bijou, caillou, genou, hibou, joujou.... quelle est la suite?

Le guide du zizi sexuel chez les Schtroumphs

Quelques notes en passant sur l'apprentissage de comment on fait les b�b�s par mes schtroumphs:

Exemple 1:

X, 11 ans � l'�poque, apr�s une explication du comment on fait les b�b� par une coll�gue: "moi, j'ai des graines dans mes couilles! c'est Nath qui me l'a dit!"

Exemple 2:

Y, 8 ans, avec moi dans la voiture (en plein Bruxelles � l'heure de pointe, je pr�cise pour que vous viviez bien l'intensit� de la situation): "t'as un b�b� toin, hein!"
Moi-m�me: "heuu..oui, tu sais bien!"
Y: "Et ton amoureux, il a des cookies?"
Moi: "??????????"
Y: "dis, il a des cookies, ton amoureux?"
Moi: "je sais pas.....c'est quoi?"
Y se tapotant l'attribut masculin: "ben oui, des cookies pour faire des b�b�s!"
Moi: "Heu....ben oui, vu que nous avons fait un b�b�....les petites graines, tu veux dire?"
Y: "Oui, c'est �a! Et, par exemple, il en a combien?Et moi, j'en ai combien?"
Moi, un peu perplexe, j'avoue: "ben je sais pas, moi! Tout plein, parce que c'est tr�s petit"
Y: "ha c'est bien alors! et moi, quand je serai grand, j'ach�terai 2 femmes pour faire des enfants." (et j'arr�te l'exemple l�, parce que sinon, on en a pour 2 plombes � expliquer au Schtroumph pourquoi on n'ach�te pas les femmes, tout en �vitant de me perdre dans notre superbe ville et en essayant de ne pas emboutir les voitures de devant)

Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiii?

Pourquoi apr�s le dimanche, y'a toujours un lundi?

Pourquoi dans le taboul� y'a toujours des raisins secs?

Pourquoi j'ai mal ma t�te?

Pourquoi j'ai mal ma gorge?

Pourquoi je dois travailler?

Pourquoi �a m'�nerve de rentre dans un appart pouilleux?

Pourquoi on n'a jamais plus de 2h � nous le week-end?

Pourquoi j'ai plus assez d'ongles � ronger?

Pourquoi le tube de dentifrice est-il toujours ouvert (et sec, donc)?

Pourquoi y'a des jours o� on est de mauvais poil?

Mes aventures quotidiennes au boulot

Ou: Ce que je fais de mes dix doigts (juste pour ceux que je ne connais pas, les autres ont d�j� eu quelques d�tails...et je les remercierai d'ailleurs de bien vouloir ne citer aucun nom, pour ceux qui en ont l'habitude, paske l�, je rigole plus, il ne s'agit pas de moi)

Lundi matin, arriv�e sur le lieu du crime: premier lavage (cause: 1h20 de train)
2minutes43sec plus tard: 2�me lavage (cause: tous n'�taient pas encore partis � l'�cole et les derniers ne sont jamais les moindres...or, c'�tait l'heure du p'tit dej' de tartines au choco. Tant que j'y �tais, je me suis aussi lav�e la t�te, paske tous n'ont pas encore compris qu'il fallait fermer la bouche, sinon, �a coule)
quelques heures passent, durant lesquelles, je me lave les mains uniquement apr�s avoir soulag� des besoins naturels et avant de passer � table (ces 2 �l�ments n'allant pas sp�cialement ensemble)
15h30: tayyyyyyyo tayyooooooooo (non, pas tata, juste tayo!)Le retour en force de mes amis les schtroumphs. Atelier cuisine (je vous laisse imaginer le d�luge: d�coupage de courgettes: 42 morceaux pour 10 courgettes, et tous les morceau n'ont pas l'air d'�tre v�g�taux....). Multiples lavages de mains, donc
18h: bains-douche-lavage de schtroumphs (y'en a qui ont de la barbe en bas, pour reprendre leur propre d�finition) et l�, vraiment lavage des mains
19h: mangeage de courgettes (et multiples lavages de mains pour cause de reprenage de courgette qui volent, de fourchette, d'attrappage de fromage....)
20h dodo (pour eux, pas pour moi!.......) et relavage de main et de t�te pour cause de bisous....

et pis hop, le lendemain, on reprends les m�mes, et on recommence.....

j'aime mon m�tier, et le premier qui dit 'les pauvres', '�a doit �tre difficile' ou autre....je le frappe paske non, ils ne sont pas pauvres (pas de piti� pour les croissants!) et non, c'est pas difficile! Il fallait nous voir ce matin, � trois, buvant le caf� � 7h, en donnant nos ordres de loin: X, ton bus, t'y vas. Y, lache les lunettes de Z. F, arrete de dire n'importe quoi! X, t'as rat� ton bus! N, remet tes chaussures � l'endroit! J'ai dit � l'endroit! etc etc etc

et il �tait bon ce caf� gringo!

Cons�quences...

Le retour dans la vie active impliquent certaines choses:

gagner plus de sous (youpi!)
fumer plus de cigarettes (youpi mais c'est maaaaaaaaal)
mettre le Petiot � la cr�che (bouhouhouhouhouuuuuuuuuu)
ne pas voir le Petiot �veill� du dimanche 16h au mardi 16h (et �a c'est vraiment dur, sans rire! re-bouhouhouhouhouuuuuuuuu)
discuter d'autre chose que de mon plat quotidien (re-youpi! je commen�ais � m'inqui�ter pour ma sant� mentale!)(plat dans le sens de pas tr�s relev� et pas dans le sens de choucroute garnie ou spaghbolo)
voir des gens qui ont la t�te plus de travers que moi (de nouveau, �a me rassure question sant� mentale)
boire plus de caf� (pas bien!)
me laver les mains plus souvent (no comment � ce propos)

Le retour du Dj�da�

ben voil�, j'ai fait mon grand retour dans la vie active du travail de l'emploi. C'est pas que �a m'a fait beaucoup rire, mais il faut bien gagner de quoi acheter des carottes et des Betterfood pour le Petiot.

Donc voil�: la nuit vendredi: toujours la m�me, assez peinard, reconnaissons le au moins. Retrouvailles avec les Schtroumphs (oui, ils viennent quasiment d'une autre plan�te et ont plus que probablement des nains dans la t�te): dans le d�sordre, �a donne: "Bonjour Marie! comment tu t'appelles?" (ben Rodrigue, �videmment, que je r�ponds. Et la schtroumphette: bonjour Rodrigue! ), "Marie tu dois faire un autre b�b� tout de suite"(tu me donnes 2 minutes ou je rentre tout de suite chez moi?), "Maaaaaaaaaaaaaaaaa"(pas de changement pour le grand schtroumph...), "moi, je pr�f�rais B�n�" (ma rempla�ante, une fille du tonnerre, mais bon, merci quand m�me et tant pis pour toi, maintenant je reviens et �a va ch...).

ET travail dimanche (j'ai rat� Nice Pipol, je suis folle de rage).

ET travail lundi.

Retour de la routine. Heureusement que les Schtroumphs y mettent un peu de piment, paske sinon......(ben sinon quoi? je sais pas.....)

Je risque donc d'�tre moins active sur ce blogue, mais ils ne m'auront pas! Je resterai vaillante! J'enfile ma combi de Djeda� et hop, m�me pas peur.

Aaaaaaargh

DEMAIN JE RECOMMENCE LE TRAVAIL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'ai pas envie, mais alors, pas envie du tout du tout du tout....

Faut dire aussi, �a fait un an que je glande.....

Bouhouhouhouuuuuuu.......

Voil�.

Son petit nom est cousu-not� sur ses petits v�tements. Sur ses petits biberons. Sur ses peluches.

Il a tout ce qu'il faut: bananes, pur�es, lait, t�tine, doudou.

Il est � la cr�che.

Et nous, on attend qu'il revienne.

Faisons dans le rose...

un petit mot d'enfant entendu dans ma vraie vie...

Petit Gars: "Mon papa, il fait du Judo!"

Autre petit Gars: "Ouais, ben le mien, il fait du jus d'orange!"

Une premi�re visite...

Hier donc, premi�re visite du Petiot dans sa future cr�che...

Outre le fait qu'il apprendra � parler avec un accent du pays vert � couper au couteau (en r�f�rence au parlage des pu�ricultrices, forts sympathiques en l'occurence), le plus beau b�b� du monde a fait des sourires � tout va: madames, enfants, oursons en peluches...il a conquis tout le monde.

Ceci devrait donc me rassurer: oui, il s'y sentira bien. Alors.....

Alors, pourquoi je ressens soudainement une pointe de jalousie tr�s tr�s mal plac�e?

Serais-je donc devenue une m�re possessive?

Non, non, tout mais pas �a... (tais-toi non non tout mais pas �a...)

faisons les comptes....

- un premier pneu d�gonfl�

- un r�troviseur arrach�

- un 'S' g�ant griff� dans le capot avant

- encore 2 pneus d�gonfl�s (d'un coup, cette fois, histoire de ne m�me pas pouvoir aller jusqu'au garage...)

Conclusion: MAIS QUE FAIT LA POLICE?????

J-8

Comment elles font, les autres?

Oui, comment elles font, les autres jeunes m�res dynamiques qui laissent leur petit b�b� si charmant si mignon si super � la cr�che, sans m�me pas verser la moindre petite larme de crocodile?

C'est pas du jeu......

Des kilos

L'autre jour, sur le blogue d'une amie, j'avais sugg�r� l'id�e que les variations de poids ne seraient en fait dues qu'� une variation fr�quente de la gravit� de notre petite plan�te. J'en ai cette fois la preuve.

Ben oui, je vous explique l'�trange ph�nom�ne de ce matin:

Je me l�ve, je me p�se (et je r�le, bien sur)
je descends, je bois un caf�, je mange une tartine, je remonte et je me rep�se: j'ai maigri (et je suis contente, je b�ni mes efforts dans les escaliers, �a doit �tre �a)
je m'occupe du Petiot, je chipote, etc. Pis, je m'absente aux commodit�s pour 'faire ma grande'. Je me rep�se: (oui, je suis compulsive de la balance, et alors???): j'ai grossi.

Ma th�orie est donc la suivante. Comme il est tout � fait illogique qu'en faisant entrer des choses dans mon corps, je maigrisse, et qu'en en explusant d'autres, je grossisse, c'est qu'il y a un s�rieux souci avec la gravit� terrestre, qui d�conne un max.

Conclusion: pas la peine de se casser la t�te � faire un r�gime, vu que notre poids change d'heure en heure de fa�on tout � fait anarchique.

J'ai d�cid� de ne croire cette foutue balance que quand elle me dit des choses qui me font plaisir sinon, �a ruine le moral, ce qui a pour unique r�sultat de se ruer vers le frigidaire o� une succulente plaquette de chocolat Zero vous attend (ce qui n'arrange rien, m�me si on n'en mange que la moiti� par rapport � ce qu'on aurait mang� d'habitude...).

Quoi, je devrais changer les piles de ma balance...?!?!

Les mamies, elles parlent comme �a!

Mes grand-m�res ont le chic pour d�former certains mots. En voici quelques exemples...

sur mon lit, il y a une cUette
�a se passera en seCtembre
les nIm�ros du lotto
� l'h�tel, on a pris la formule Aline
dans C'est son Choix, la dame s'est faite Herlouk�
Gui Gilbert, c'est le cur� des balourds (celle-l�, c'est ma pr�f�r�e...)
il s'a tu� mi-m�me (pour un pauvre bougre qui s'est pendu...)

Et l'expression que je pr�f�re par dessus tout, pour dire que c'est quelque chose de rare: "Il va tomber del neich rouch!"

Merci mes mamies (naturelles et par alliance, m�me si on n'est pas mari�s)...

On ne peut pas laisser passer �a...

Me promenant sur le net, je d�cide soudainement de m'aventurer sur le site de mon op�rateur t�l�phonique Base.

M'int�ressant aux sonneries disponibles, je choisis la cat�gorie 'Rock Classics'.

Quelle n'est pas ma surprise en tombant sur le tr�s c�l�bre classique Agitateur de Jean Pascal....

Songeant � un ami p�tillant et amateur de rock classique, je me devais de vous informer de la situation ...

L'origine d'un nom

Nemo:

celui qui n'avait pas de nom (en r�f�rence au latin, le pronom ind�fini signifiant 'personne' et en particulier � Ulysse bravant le Cyclope)
un peu moins dr�le mais en lien avec le premier point: comme 'Nemo' signifie 'personne' , le facetieux 'Jack l'eventreur' a sign� plusieurs de ses lettres envoy�es � la police de ce pseudonyme (j'ai peur...).
c'est le diminutif de Nehemia qui signifie, en h�breu, consolation de Yavh�(heu..;pour �a faudrait encore que je v�rifie, mais je me souviens avoir lu �a quelque part....)
en grec : La vall�e
en cor�en: Nemo signifie rectangulaire (????)
en Oromo, Nemo signifie l'Homme ( apparemment, les Oromos seraient un peuple de l'Afrique de l'est, parlant l' Oromiffa (Afaan Oromo), croyant en Waga le Cr�ateur, mais pratiquant �galement l'Islam et le Christianisme...si avec tout �a, on se demande encore qui c'est...)
le fameux capitaine, bien s�r...Selon certaines sources (avec lesquelles je ne suis pas d'accord, vu les �l�ments ci-dessus!), c'est un pr�nom probablement invent� par Jules Verne (le capitaine "N�mo") pour son livre "20 000 lieues sous les mers." Le Nemo de Jules Verne serait en fait l'anagramme de No men, le c�l�bre Capitaine s'�tant exclu de la communaut� humaine (merci Zenon)
Le "Concert Suite from Nemo," de Nancy Van de Vate fut jou� p�ur la premi�re fois en juin 200, � Olomouc (R�publique Tch�que), par le Moravian Philharmonic
C'est un volcan (Nemo Peak Onekotan Island ; Location: 49.6N, 154.8E ; Elevation: 3339 feet (1018 m)) . Et en plus, c'est joli!

Nemo Peak is a caldera with at least three historic eruptions: 1710, 1906, and 1938. The historic eruptions have been moderate intensity and explosive. This photograph is looking to the southeast across the islands of Onekotan, Kharimkotan, and Shiashkotan (left to right, respectively). The islands of Makanrushi, Ekarma, and Chirinkotan are behind (west of) the main volcanic arc. Tao-Rusyr caldera and crater lake can clearly be seen on Onekotan. Fuss Peak forms the north (left) side of this island. Ekarma Island and volcano is northwest of Sinarka. Ekarma last erupted in 1980. Makanrushi Island (island closest to the bottom of the photo) is probably volcanic in origin but is not listed as an active volcano

Nemo, c'est un ranch!!! Voici donc le Nemo Guest Ranch dans le Northern Black Hills of South Dakota:

De plus, "NEMO est le 4.022�me pr�nom le plus attribu� du si�cle, et se positionne en 1.642�me position pour l'ann�e 2000. De tout le vingti�me si�cle, l'ann�e record est 1997, avec 13 b�b�s qui ont re�u ce pr�nom".
Nemo, c'est encore un serveur de donn�es oc�anographiques (pour en savoir plus, adressez-vous au Physical Oceanography Research Division of
Scripps Institution of Oceanography, La Jolla, California)
Nemo, c'est aussi un village au Tibet (mais l�, pas plus d'informations que �a...)
Nemo, c'est un petit poisson h�ros du prochain Disney....

Nemo, c'est aussi le h�ros de la plus vieille BD du monde (Little Nemo...)

Uma Thurman vit � Nemo Street...et on peut m�me lui �crire maintenant...(Thurman Uma 9057 Nemo Street Suite A West Hollywood, CA 90069)
Alors que dans l�Antiquit� romaine, la for�t non domestiqu�e �tait res nullius, c�est � dire n�appartenant � personne, on observe d�s Charlemagne une appropriation des terres foresti�res par la caste dominante. C�est �galement � cette �poque que le mot foresta appara�t � la place de nemus, d�riv� de nemo signifiant personne qui �tait pourtant le terme usuel des documents romains et des premiers actes du Moyen-Age.
Nemo peut �galement �tre li� � une fac�tie c�l�bre au Moyen �ge: l�histoire d�un copiste ignare qui prend le pronom ind�fini latin pour un nom propre, ce qui transforme les manuscrits anciens en un tissu d�aventures extravagantes.
Le concept de " saint " ne pose pas, en l�occurrence, de gros probl�mes. Il convient seulement de signaler quelques usages marginaux, qui vont du trivial au sublime en passant par le simplement �difiant. L�usage trivial est celui qui en a �t� fait pour cr�er des personnages de la parodie comme saint Nemo, dont le nom entretient toutes les ambigu�t�s sur ce que le saint fait ou ne fait pas, dit ou ne dit pas, peut ou ne peut pas, doit ou ne doit pas.
N�moz ou Nemoz est une famille qu�on retrouve en Savoie et qui doit son nom � un ancien pr�nom germanique Namo (de nehmen, prendre), Naime en vieux fran�ais, plut�t qu�au latin nemo, personne. Une variante est Naime. La famille neuch�teloise N�mitz, venue de Pologne, porte un nom qui pourrait avoir la m�me �tymologie germanique
Planetnemo.com est un magazine interactif en ligne pour les enfants de 3 � 12 ans et leur famille. A c�t� de PlanetNemo Junior, la zone enfants, on trouve une zone parents et une zone enseignants.
Le livre de N�mo existe (en plus de celui de Jules Verne): il retrace l'histoire d'un jeune gar�on qui perd la m�moire � cause d'un accident (Nicole Bacharan & Dominique Simonnet, �ditions du Seuil ). Dans la m�me id�e, voyez 'N�mo en Am�rique' et 'N�mo en Egypte'
Nemo est un parfum de Cacharel, sorti en 2000
Pour rappel: si on prend le "m" et qu'on ne retourne on a un "w". Et on peut donc aire une anagrame "renvers�e" de nemo et �a donne "Owen"...
NEMO est aussi le pr�nom du fils de Mr & Mme RAGIE...(merci F...)
Nemo: Expression picarde des jeunes de banlieue Tournaisienne qui parlent en verlin (�quivalent du verlan fran�ais). Cette expression, usit�e suite � une rixe entre jeunes de banlieue Tournaisienne, signifie avoir mal au nez. "J'ai n�mo" � traduire "j'ai maux � m'nez)... cfr "Le verlin Tournaisien", ed. du Terroir, Jean Aiplinkom�a (merci Tata...)

C'est livr� comme �a, en vrac...

Si vous avez de plus amples informations, n'h�sitez pas � me le faire savoir! (histoire que j'�crive une chronique digne de ce nom...c'est le cas de le dire!). Merci � tous ceux qui m'ont d�j� envoy� des informations et qui m'ont permis de compl�ter cette rubrique (et principalement � Madame Sophie, pour ses recherches tr�s fructueuses: il va falloir que tu te mettes au blogue!).

L�, en l'occurence, je vous laisse, le Petiot m'appelle...

Petit commentaire sur le personnage...

Description d'un personnage...

La f�e Clochette : Cette f�e est aussi jolie qu'elle a mauvais caract�re...Jalouse, possessive, assez rancuniaire, elle n'en est pas moins un personnage attachant, amoureuse de Peter.

C'est un peu moi, �a, non?

Ooki-Pooki

Le Petiot va bient�t pouvoir danser l'OOki-Pooki avec tous ses tontons, vu que tout � l'heure, il m'a fait un roul�-boul� fantastique (et qui l'a fait lui-m�me beaucoup rire!).

On est su l'Ooki-Pooki....

Quand le pays vert vire � l'orange...

Ben oui, de mon pays vert il ne reste plus qu�un magma orange. Et bien orange, de surcro�t !

Pourquoi, me demanderez-vous ? Simplement parce qu�aujourd�hui, c��tait la premi�re pur�e de l�gumes du Petiot, que c��tait des carottes, que �a lui pla�t bien et qu�il voulait me le faire savoir par des grands �abuuuuuuuuuuuuuuu��

Quand mon amoureux passe par l�...

...et me traduit l'html en quelque chose de plus clair.....

j'aimerais savoir dire...

� ceux que j'aime que je les aime

� ceux que je n'aime pas que je ne les aime pas

aux autres qu'ils m'indiff�rent

Mon t�l�phone...

...il aboie quand je re�oit un message, il cancanne quand mon Amoureux m'appelle et il a failli cum-cumer quand les copains m'appellent.

J'ai bien dit 'failli', car je crois que l�, je suis faite comme une ratte. Ben oui, hier, je commande une sonnerie sympathique sur un serveur assez connu (et auquel, na�ve comme je suis, je fais donc confiance!). J'envoie tous les sms demand�s (et merci les sms � 1000534 euros), j'attends, j'attends,....et pis plus rien! Ha, si: "merci d'avoir choisi ***truc-brol, vous allez recevoir votre sonnerie dans quelques minutes."

ok. Quelques minutes, �a peut aller jusqu� combien? Environ 1200? Parce que sinon, je crois que je me suis faite eue comme une belette....

les petits jeux � la con...

Suite � un mail re�u de quelqu�un que je ne citerai pas ici (faut pas d�monter les r�putations des gens), j�ai fait un espece de petit jeu., avec des noms de gens qui me sont proches et des chansons, et c�est sen� vous donner une interpr�tation tr�s juste de ce que vous �tre vraiment. Vous savez, le genre de truc: "donne moi trois noms de fleurs et je te dirai quelle sera la couleur de ta prochaine voiture"...

J�ai jamais vraiment cru tr�s fort � ces histoire, mais l�, c�est le top! Voyez par vous m�me : la chanson qui me ressemble le plus serait donc Ketchup Song, et celle qui retrace le mieux ma vie, D�s que le vent soufflera�.D'abord, j'ai pas de cir� jaune, ok, j'ai eu des poissons rouges qui s'appelaient Querso et Riguidelle, mais ils sont morts!

Seuls point corrects : Yeyelle me conna�t fort bien apparemment (heu�dis c�est vrai que j�ai l�air d�un pot de Ketchup ?), et j�ai un poulpe comme bonne �toile !

Y'a mati�re � bloguer!

Comme disait l�autre, la soir�e de samedi, c�est blogable !

Pour �a, quelques petites pens�es en vrac�

Contente d�avoir rencontr� de nouvelles t�tes (bijour Dame Princesse et Sir Dude)
contente de faire la f�te avec les t�tes connues
Moi , j�aime bien les fleurs et les �ufs en chocolat qui font clacclac dans la bouche
J�ai un beau t�l�phone qui aboie !
�a faisait longtemps que j�avais pas fait une belle f�te comme celle-l� ( responsabilit� parentale oblige !)
L�amiti�, c�est un paysage�.si tu veux, tu viens et on partage !
Mal la t�te��..
Fatigu�e��
Pas d��ue d��ue d��ue du tout !
Envie d�un caf� (allez petit poulpe, fait p�ter le Senseo ! et Doc aussi, tiens !)
Au fait, Doc, quand tu dragues, fais gaffe�.
Envie d�accueillir dame V. bient�t sur le net
Envie d�encore la f�te�..
Pas dr�le quand c�est fini
Dimanche soir digne d�un dimanche soir
Contente de retrouver le Petiot dimanche matin ! ! !
encore merci � tous!

Alors l�!

Moi, je dis bravo monsieur de concombre!

de quoi je parle?

Facile: klikici (et pis clik aussi sur BugsBunny, tant qu'� faire!)

Rame, rame, rameurs, ramez...

En ces temps d'anniversaire, le temps me manque!

Mais moi aussi-heu je veux un joli blogue comme ceux de tous mes petits amis...Il ne me reste plus qu'� me plonger dans l'acht�hemmel. Ce qui n'est pas une mince affaire.

M�me pas le temps d'�crire une chronique digne de ce nom. J'ai cuisin� toute la journ�e, l'appartement est presqu'enti�rement propre, y'a plus qu'� me laver moi-m�me...Et en plus j'ai m�me pas d'id�es.

En fait, aujourd'hui, c'est vacance de blogue. Ce petit mot juste pour faire passer (perdre???) le temps � mes amis qui bossent, les pauvres...

Allez, pas grave, demain on fait la f�te!

La recette du jour...

Elle n'est pas de moi.

Hier, discutant avec une amie au sujet des panades du Petiot, celle-ci me disait: la meilleure, c'est avec des bananes et des kiwi (sans oublier le traditionnel biscuit). Mouais. Je restais dubitative. Moi, les kiwis, �a m'excite tr�s moyennement.

Pourtant, fl�nant (heu....comme on peut fl�ner avec un caddy plein de trucs surmont� d'un maxi-cosy porteur d'un Petiot affam�)...je disais donc: fl�nant dans les rayon de mon super-march�, je ne trouvais pas d'inspiration ni de fruits attrayant pour ladite panade. Je me suis alors dis: bon, ben essayons les kiwis...

H� ben: Kiwi, banane et biscuit, les amis, c'est du feu de Dieu! Jamais mang� une panade aussi bonne! Oui, je sais, c'�tait sens� �tre pour le Petiot! Et alors? J'en ai fait plein, de la panade! Et avant de lui donner quelque chose, comme je suis une m�re responsable, je go�te d'abord...h�h�h�

Plan langue

Hier soir, soir�e Pc ! H� oui, j'avais d�cid� d�embellir ce blogue. Pour cela, il �tait imp�ratif que je fasse appel � Mon Amoureux, afin que celui-ci tente de m�expliquer les bases de l�html.

R�sultat :Entre les <tr>, les <br>, et les nlsdjgh, j'ai rien compris..... j�ai cru qu�il me parlait serbo-croate toute la soir�e�.

Celle qui copiait

Allez hop, 27 ans aujourd'hui....

(merci Ted, ma presque jumelle interstellaire....)

Pour une fois, faisons dans le culturel!

Je ne vous ai pas encore parl� de LE auteur du si�cle, du mill�naire, mon idole � moi en mati�re litt�raire : M�nsieur Daniel Pennac. Et principalement sa s�rie sur la formidable famille Malauss�ne.

De Benjamin, le fr�re de famille hautement responsable � J�r�my, en passant par Le Petit, C�est Un Ange et Verdun, M�nsieur Pennac nous retrace une histoire un peu tarabiscot�e d�une famille plut�t d�-compos�e (dans le bon sens du terme) vivant au c�ur de Belleville et de ses parfums de couscous.

Julius le chien �pileptique, Julie l�amoureuse � la recherche d�un porte-avions, Gervaise la bonne s�ur (et qui partage avec moi des racines g�n�alogiques�comprenne qui peut ! et sorry pour les autres�), La Reine Zabo, M� le Mossi, �tant de personnages hauts en couleur.

En fait, je n�ai qu�un seul adjectif correspondant aux romans de Pennac : c�est tout simplement SAVOUREUX. Car m�me si l�histoire de vous emballe pas, son style vous emporte. Rien que les titres : " Au bonheur des Ogres ", " La f�e Carabine ", " La petite marchande de prose " , " Monsieur Malauss�ne "�

Et je ne vous donnerai pas d��chantillon, je ne sais lequel choisir�A vous d�aller piocher dans ces bouquins, pour votre plus grand bonheur� Ou alors juste un, qui me parlait beaucoup il y a � peine quelques mois�

" La suite ! r�clamaient les enfants�La suite ! La suite !

Ma suite � moi c�est l�autre petit moi-m�me qui pr�pare ma rel�ve dans le giron de Julie. Comme une femme est belle en ces premiers mois o� elle vous fait l�honneur d��tre deux ! Mais, Julie, crois-tu que ce soit raisonnable ? Julie, le crois-tu ? Franchement�hein ? Et toi, petit con, penses-tu que ce soit le monde, la famille, l��poque o� te poser ? Pas encore l� et d�j� de mauvaises fr�quentations ! "

Alors, la suite, Monsieur Pennac !

allez, une liste...

J�aime:

Passer un soir�e avec des amis qu�on ne voit pas souvent
Passer une soir�e avec des amis qu�on voit souvent aussi
Souhaiter bon anniversaire � une amie (joyeux annif, tantante !)
Avoir fini de nettoyer l�appartement et tout ce qu�il contient (moi compris), m�asseoir dans un divan et profiter de la propret� int�grale qui r�gne autour de moi, puis foncer dans le lit couvert de draps propres, lui aussi, avec mon Amoureux
Aller chercher le Petiot dans son lit et qu�il m�accueille en souriant
Lire un bon bouquin au soleil, avec un verre de grenadine fra�che � port�e de main
Manger les premi�res bonnes fraises de la saison, en les trempant dans du sucre
Me ronger les ongles (h� oui !)
Rentrer � l�appart� et me faire assaillir par mon chien
Voir mes parents rire ensemble
Plein de choses�.

C'est ma faute, ma tr�s grande faute.....

Suite � certains commentaires, je me dois de r�agir de la mani�re la plus honn�te quoi soit (la mienne, quoi !). Paraitrait-il que je ne fut pas tr�s juste dans mes pr�c�dentes chroniques. Donc, soyons juste � pr�sent!

Oui, nous, les filles, et en tout cas moi, c�est sur, avons une tendance tr�s nette � materner nos Ch�ris (et je ne vous dis que �a, depuis la naissance du Petiot, c'est pire). Et au lieu de r�ler parce qu'ils ne font soi-disant rien, si on les laissait plut�t faire ce qu'il veulent, au lieu de les traiter en handicap�s du m�nage? Alors, comme bonne r�solution pour ce printemps, je prends celle d'arr�ter de dire "non, c'est pas comme �a que......." (on compl�tera les .... selon les circonstances).

Et oui, Messieurs, nous serions bien d�sempar�es si vous n��tiez pas l�. Ben oui, � qui ferait-on alors la t�te pour n�importe quoi , histoire juste de passez nos nerfs sur quelqu�un sans devoir se justifier trop ? A qui pourrait-on dire �que ferais-tu si je n��tais pas l� ? " ? Qui viendrait gentiment nous proposer son aide tout en sachant tr�s bien qu�il va se faire �jecter dans les trois secondes qui suivent ?

H� oui, Messieurs, gr�ce � vous, nous nous sentons indispensables. Enfin, je dis �nous�, mais je ne suis pas persuad�e que �a soit le cas de toutes mes cons�urs (et m�me qu�il y en a qui ne doivent pas aimer �a !). Et pour moi, c�est valable m�me si je r�le toujours un peu en riant (parce que �a doit rester pour rire, sinon, �a devient path�tique) sur mon Amoureux parce que soi-disant il n�en fait pas assez. C�est pas de sa faute, c�est les f�es�

Et en plus, franchement, si vous n��tiez pas l�, qui se l�verait le dimanche matin pour s�occuper du Petiot et nous laisser une grasse mat� ? Qui nous ferait des bisous dans le cou pendant qu�on touille les spaghs ? Qui irait chercher des frites quand on n�a vraiment pas envie de cuisiner (et que fondamentalement, on veut des frites) ?

Alors, merci Ch�ri !

Pourquoi les hommes ne font-ils pas � manger?

Ben justement, parfois ils font � manger�Et c�est bien l� le drame. Parce qu�on croit, nous, qu�on pourra � l�instar de ses messieurs, profite de l�heure de pr�paration pour s�affaler dans le canap�. Et c�est l� qu�est toute l�ironie de la situation. Ce n�est pas que ces messieurs ne sachent pas faire � manger. Non non ! Les grands chefs ne sont-ils pas tous des hommes ? C�est bien plus subtil !

En effet, et pour mieux comprendre la suite, il faut lire la chronique d�hier, comment voulez-vous que ces messieurs utilisent des choses alimentaires et ustensilaires que LES MECHANTES FEES ont rang�es n�importe o� dans la cuisine ? Ben oui, vu que c�est les m�chantes f�es qui font les courses ! Et que ce sont elles encore qui rangent la vaisselle propre et organisent les armoires ! (en tout cas, dans la majorit� des situations�je ne voudrais pas ici faire des g�n�ralit�s que d�aucun pourrait me reprocher�).

Je disais donc : ces messieurs dans une cuisine ne sont pas synonyme de repos pour madame. Car madame, elle, entretient une relation plut�t privil�gi�e avec mesdames les f�es ! Celles-ci lui disent toujours ce qu�elles ont mis dans les placards, et o�, et avec quelle cuill�re touiller la sauce ! De ce fait, ces messieurs appellent r�guli�rement madame au secours. Voici l�exemple type d�une situation v�cue.

Elle : " J�ai vraiment pas envie de faire � manger ce soir� "

Lui : " Si tu veux, on va chercher de frites� "

Elle : " C�est d�conner quand m�me ! "

Lui : " Si tu veux, je fais � manger� " (dans le ton de la voix, on sent bien l�espoir d�une r�ponse n�gative de madame�)

Elle : " T�es s�r ? " (le doute la gagne�)

Lui : " Si tu ne pr�f�re pas des frites� "

Elle : " D�accord alors� "

Lui : " Qu�est-ce qu�on mange ? "

Et c�est la que commence les r�jouissances. En effet, si l�Homme comprenait que la prise de t�te num�ro une dans la pr�paration du repas �tait la r�ponse � cette fameuse question, �a serait d�j� un pas vers l��volution de l�esp�ce. Mais non. Et si Madame lui r�pond : " ce que tu veux ", c�est le drame. Parce que g�n�ralement, il ne sait pas ce qu'il veut (� part des frites). Mais ce n�est pas de sa faute. Il n�a pas faim tout de suite. Donc, envie de rien. Car c�est certain, la f�e, elle a toujours faim en faisant les courses de la semaine et �a l�amuse donc de pr�voir les repas de la semaine. Et si elle ne le fait pas, tant pis pour elle, elle n�aura qu�� retourner faire les courses tous les jours.

Retrouvons donc monsieur � la recherche de ce qu�il ferait bien. Je vous passe l�exemple des fish-sticks/choux-rouge qu�une amie a v�cu � Admettons que Monsieur ait d�nich� un menu correct (c�est-�-dire avec l�gumes�) sans trop r�ler parce que "t�as pas, �a ? " (non, y�a plus, mets le donc sur la liste des courses de la f�e si t�en veux�). Nous arrivons donc maintenant � la r�alisation du repas en elle-m�me. Et c�est l� que �a se corse � nouveau.

Lui : " Ca cuit combien de temps des patates ? "

Elle : " �� "

Lui : " On ferait pas plut�t des p�tes ? "

Elle : " �.. "

Lui : " Tu fais comment ta si bonne sauce ? "

Elle : " si tu veux�je peux la faire ! "

Lui : " Non, j�ai dit que je faisais � manger�Mais tu mets quoi comme �pices ? "

Elle : " Ca d�pend�.. "

Lui : " � "

Elle arrive l�aider�. (en soupirant un peu, elle l�admet, c�est juste le moment dans Urgences o� Marc va se faire couper la t�te�)

Lui : " J�ai pas envie de p�tes finalement� "

Elle : " Ben, si on mangeait des frites, alors ? "

Lui : " Si tu veux, parce que sinon, je veux bien faire � manger, franchement, je ne voudrais pas, repose-toi, je vais chercher les frites dont tu as envie� "

Et voil� comment on se retrouve attabl� devant un bon sachet de frites mayo accompagn� d�un bicky et d�une fricadelle. Avec la culpabilit� pour nous, Mesdames. Car c�est nous qui avons craqu�. Ce n�est pas l�Homme qui voulait des frites, c�est nous. Ben oui, quoi, il voulait juste nous faire plaisir ! Et vu qu�on avait vraiment, mais alors vraiment pas envie de cuisiner, voil��

Moralit� : Si vous ne voulez pas ressembler � un tas de saindoux apr�s 5 ans de vie commune, faites � manger, Mesdames, et laisser OCCASIONNELLEMENT Monsieur s�occuper des fourneaux (parce que les frites, c�est bon quand m�me�)

Mais il arrive aussi que Monsieur fasse � manger pour de vrai ! Et l�, c�est les petits plats dans les grands. Parce qu�il ne sait pas exactement comment fonctionne le four (le combi micro-onde / four, c�est d�un compliqu� !). Ni o� se trouvent les cuill�res en bois pour touiller dans la po�le en T�flon�(ce qui a pour cons�quence la mort de ladite po�le plus rapidement que pr�vu �). Mais l�avantage certain d�un homme aux fourneaux (parce que vraiment, il y en a !) c�est que :

On profite quand m�me 1000 fois plus d�un repas que l�on n�a pas pr�par� soi-m�me (comme au resto, quoi !)

Il met � peu pr�s 45 fois moins de bordel dans la cuisine que lorsque la Dame r�alise le m�me plat (faut admettre�)

C�est assez sexy de le voir tripatouiller dans la farine/le sucre/les tomates/l�huile d�olive au basilic (beaucoup moins s�il vous fait des frites avec un tablier blanc et revient en sentant la graisse�)

Alors, m�me si cette chronique a �t� �crite � la demande expresse d�un Monsieur d�sirant faire comprendre � sa dulcin�e qu�il n��tait pas fait pour faire la cuisine, faudra quand m�me t�y mettre, grand, ne serait-ce qu�occasionnellement. Ca fait toujours plaisir !

La f�e du logis

Du temps de nos grand-m�re, quand on parlait de " f�e du logis ", on pensait � une gentille m�re de famille capable d'assumer � la fois son r�le de m�re, d��pouse, et de femme de m�nage.

Ce matin, lors d�une de mes lectures � combien intellectuelles (en l�occurrence, ce matin, c��tait Flair l�Hebdo�), j�ai d�couvert la nouvelle nature de cette soi-disant f�e. Parce que, depuis le temps qu�elle existe, elle a bien chang�e.

En effet, elle revient hanter nos logis mais elle en a un peu marre de passer le balais et de r�curer les fonds de casseroles qui ont attach�. La coupable du bordel stagnant dans tous les appartements dignes de ce nom, c�est elle.

Oui, c�est elle qui :

Reboutonne les boutons de la chemise sale de l�Homme
Sort ladite chemise du panier pour la placer n�gligemment par terre, juste � c�t� de celui-ci�
Vide tous les rouleau de PQ mais ne les change jamais
Range des trucs dans des endroits les plus insolites (verres � vins dans armoires � assiettes, nettoie-chiotte dans la cuisine, chaussettes propres dans le panier � linge sale�)
Laisse des miettes de pain dans une cuisine qui vient d��tre parfaitement r�cur�e par la ma�tresse de maison (ma�tresse qui fait alors une crise de nerf qui semble injustifi�e..)
Range les CDs dans des bo�tes qui n�ont rien � voir (Emilie jolie dans la bo�te de Nirvana�)
Range dans le frigo un paquet de salami contenant royalement une demi tranche (idem pour les 0.02 cl de lait restant dans le fond de, au choix : la bouteille de lait/ de coca/ de jus d�orange)
D�bouchonne le tube du dentifrice tous les matins

Notez que les croyance en cette f�e varie selon les sexes. Ainsi, l�homme affirme son existence dans les cas pr�c�demment cit�s. Il semble d�ailleurs croire vraiment � l�existence de cette f�e (ou du moins � la pr�sences de petits lutins dans la maison) qui s�acquitterait des t�ches dont l�Homme ne soup�onne m�me pas l�existence. Car, oui, les chiottes, �a se nettoie. Oui, le filtre de la hotte aussi.

Le temps est venu maintenant de casser un mythe. Non, les lutins ne mangent pas les 146 Cin�t�l�revues avachis sous la table du salon, y�a vraiment quelqu�un qui les vire de temps � autre. Non, le frigo et les armoires ne se remplissent pas de bouffe tout seuls. Et c�est pas la f�e qui le fait, gros malin (quand je dis gros, mon Amour, tu remarqueras donc que ce n�est pas toi que je vise dans cette chronique�m�me s�il y a vraiment " quelqu�un " qui reboutonne tes chemises, la jette par terre, vide les rouleau de PQ, inverse les Cd, etc.). Je sais, je sais : c�est aussi dur que quand on vous a annonc� pour St Nicolas�Mais l�heure est venue pour vous de passer un cap : la f�e du logis, c�est une l�gende.

Allez, tr�ve de plaisanterie. Elle existe bien s�r ! Car c�est elle aussi qui :

Laisse tra�ner ses cheveux longs partout dans l�appartement
Laisse les packs d�eau dans la voiture par pure fain�antise
Pique le rasoir de l�Homme (attention ! occasionnellement, et en plus, elle change la lame�)
Vide la bombe de gel � raser de l�homme
Salit la vaisselle
Ne range pas le linge propre (mais le repasse, c�est d�j� pas mal�)
Am�ne les cin�t�l�revues qui tra�nent dans le salon
R�le plus souvent qu�� son tour�

les tribulations d'une fille

Pourquoi y a-t-il des jours o� on se sent la reine du monde, o� tout va bien, on se sent jolie, fraiche, agr�able � vivre, plein d'�nergie pour tout accomplir...

...et d'autres o� on a juste l'impression d'�tre un gros tas de saindoux impropre � la consommation?

Le premier qui me parle d'hormones, je lui fais bouffer son hypophyse.

yahooooooooo!

Rien � voir avec le truc d'internet qu'on peut chercher des trucs dessus, chater, mailer, etc.

non, juste un cri de joie parce qu'il fait beau, c'est presque l'�t�, mon Petiot est tout beau tout sourire, j'ai envie d'acheter des fleurs, d'ouvrir toutes les fen�tres, de nettoyer l'appartement...

bref, j'aime j'aime la vie (m�me si c'est une folie!), j'aime j'aime la vie (bravo pour le d�fit!), j'aime j'aime la vie, ne m'en veuillez pas, je suis n�e comme �aaaaaaaa!

des gimmick, des phrases chocs: la suite.

Nolwenn, elle arrache la baraque � tous les autres.(Mme V.,, dans un �lan de sympathie vers sa t�l�)

vraiment pas sympa, Nolwenn, quand m�me....

Phase bio enclench�e

Ben oui, �a m�arrive � moi aussi, j�ai des phase bio-�colo. Outre le fait que j�ai d�j� pass�e nagu�re une journ�e � construire des maisons pour des chenilles au milieu de nulle part, il m�arrive d�acheter bio et de recycler mes d�chets.

Mais je me pose n�anmoins quelques questions. Entre autre, �a veut dire quoi, au juste, les produits �bio� ? Si c�est aussi bio que certains produits ne sont �lights�, cela m�rite-t-il vraiment un d�tour par ce rayon sp�cialis� de mon super march� pr�f�r� ? Et les carottes de mon papy, qu�il fait amoureusement pousser dans son petit jardin campagnard, sont-elles �bios� ? Permettez-moi d�en douter, vu la demi-tonne d�insecticides en tout genre dont Papy asperge (il en fait pousser aussi, d�ailleurs, des asperges) lesdites carottes. Pour moi, bio, �a veut dire sans produits (ou presque). Et c�est bien le �ou presque� qui m�inqui�te, car c�est bien beau tout �a, mais les cultivateurs de carottes trouvent certainement des subtilit�s insecticides pour passer dans le label Bio tout en inondant nos poireaux de compositions chimiques les plus diverses.

N�emp�che, tout ceci ne m�emp�che pas de me fournir en fruits bio pour la panade du Petiot. Je me dis que bon, c�est toujours �a de gagn�, jusqu�� ce qu�il pr�f�re les petites bouteilles de coca bonbon (sur lesquelles je ne crache pas non plus d�ailleurs�) et autre Giant (tiens, d�ailleurs, �a fait longtemps que je n�ai pas rendu visite � mon fast-food�je dois lui manquer�).

Autre point important : moi, je veux bien trier mes d�chets. Franchement, je suis pour � 100%. Mais reconnaissons au moins un fait : c�est vachement plus facile quand on a une cave, un garage, ou quoi que ce soit d�autre pour entreposer les 3 tas d�ordures (et encore, je fais un tri tr�s sommaire, vu que je n�ai pas d�endroit pour les d�chets organiques purs, donc, allez zou, dans le poubelle g�n�rale). Ma cuisine se retrouve donc r�guli�rement transform�e en d�charge (tri�e, quand m�me !), avec un coin carton, un coin pvc et un coin brol. Et comme ni mon amoureux ni moi-m�me ne sommes tr�s tr�s courageux, et que nos week-end sont tr�s pris en ce moment (et que ce ****** de parc Containers n�ouvre ses portes que par spasmes), voil� le r�sultat�

Mais bon, comme les petites fleurs font les gros bouquets (merci Mamy pour tes expressions fabuleuses), nous pers�v�rons dans la digne voie �cologique. Enfin, on essaie�c�est citoyen plus qu��cologique. Et �a me travaille de plus en plus depuis Le Petiot, bien sur !

Non, je ne me suspends pas encore avec un drapeau GreenPeace audessus d�une usine chimique, mais je fais mon petit quotas d�efforts avec mes petites possibilit�s. D�ailleurs, j�ai le vertige�

Sp�ciale d�dicace pour Tata d'Am�rique....

Expr�s pour toi ma poule! Au plaisir de te revoir tr�s tr�s bient�t...

Big Hug

Vive les mari�s!

Voil� voil� voil��Dame Yeyelle et cocoLuc sont unis devant Dieu (et tous les copains !)�La f�te �tait du tonnerre ! En tout cas, moi, j�ai bien ri, bien mang�, bien bu (oups)�M�me le soleil �tait de la f�te ! Et le soir, y�avait des belles rouges et des belles vertes dans le ciel ! Bien jou�, Coco, le coup du feu d�artifice surprise, �a a bien �pat� tout le monde, et Dame Yeyelle, elle avait des �toiles plein les yeux !

Le seul truc, c�est qu�apr�s toutes ces semaines de pr�paratifs et tout, pouf, d�un coup, plus rien, on est tout seul chez soi devant son blogue�C�est navrant ! Pensons donc aux jeunes mari�s qui se pr�lassent en ce moment m�me dans un sauna ou un hammam quelque part dans notre beau pays ! Bref, pour nous, c�est un peu la d�prime, m�me si on est super contents pour eux !

Bon, moi, je n�ai qu�une r�clamation � faire : encore des mariages ! Alors, si quelqu�un lit se blogue et compte se marier�qu�il m�invite, je suis une invit�e super ! Et les amis de moi, y�en a pas deux qui se marieraient des fois, dans pas trop longtemps ? Genre�bon, comme je ne sais pas si l�annonce � �t� faite officiellement, je ne dis rien, mais�..Toutes mes f�licitations, je vous souhaite d��tre aussi heureux que ceux qu�on a mari� ce week-end ! Et Monsieur Owen et sa Dame (petit apart� : n�oubliez pas de venir chez nous lundi prochain !), tout pareil !

L�-dessus, je m�en vais de ce pas retrouver mon quotidien, et nettoyer cet appartement, qui est laiss� pour compte depuis quelques semaines�A moi, vaisselle, torchon, fer � repasser !

Ha ben merci!

Apr�s le pneu d�gonfl�, le chauffage cass�, j'annonce...tadam...le r�troviseur arrach�! Ben oui, il y en a qui n'ont vraiment que �a � foutre...

Je pouvais bien me r�jouir d'avoir fini de la payer, la Titine: des cr�tin(e)s (c'est vrai, quoi, pourquoi toujours accuser la gente masculine, les filles sont parfois de vraies pestes...j'ai bien dit parfois...) se sont amus�s � jouer � Karat� Kid avec mon r�troviseur...Et celui-ci ne connaissait pas la position du flamand rose et a perdu le combat. Je crois que je vais m'adresser � notre Jean-Claude national pour qu'il donne des cours � ma voiture. Comme �a, elle pourra se d�fendre toute seule dans la nuit athoise.

C'est plus le pays vert ici, c'est Chicago...

Mon gentil voisin le Libraire m'a dit que c'�tait surement les sales drogu�s d'en face...mais:

qu'est-ce qui prouve qu'ils sont drogu�s?
ils feraient bien d'aller s'attaquer � des voitures plus loin
c'est impossible: MrLeProprio m'a appris qu'ils �taient au cachot ce soir l�...(ce qui leur donne un excellent alibi, mais qui ne me rassure qu'� moiti� en ce qui concerne mes relations de bon voisinage...)

Bref, suis contente d'avoir d�m�nag� par ici, moi....

Voil� l'�t�...voil� l'�t�!

Ca y est, j'ai du chauffage! Quelle f�te!

Chaudi�re cass�e, c'est la fess�e...

Ca y est: MrLeProprio est venu...R�sultat des courses: chaudi�re cass�e (mais pas notre faute...ben tiens: on fait comment pour casser une chaudi�re?), il appelle son plombier, qui d'habitude, r�agit au plus vite...

Question: �a veut dire quoi, au plus vite, pour un plombier?

Brrrrrrrrrrr

Aujourd'hui, chez moi, plus de chauffage.........Ca fait 2 fois en moins de trois mois, et j'en ai vraiment raz les bottes (je ne porte jamais de casquette..)...il fait 17.5 degr�s dans le salon, encore moins dans la salle de bain, le Petiot est frigorifi�, j'ai la rage internationnale. Il voudrait bien jouer, mais vous avez d�j� essayer de jouer avec une salopette matelass�e (merci MonsieurMister), un polair, un gilet de laine, deux paires de chaussettes et une couverture....On dirait un Bibendum...

En plus, pour joindre le proprio, adressez-vous � son magasin, qu'il disait...qui bien sur est ferm� le lundi.....Ben oui, le chauffage, il n'a qu'� pas tomber en panne le lundi apr�s tout!

Je vais aller engueuler le chauffage, tiens, �a changera.....

Accro...

Ca y est, je suis accro�Accro � quoi me direz-vous ? Cigarette, chocolat, masque � l�argile, ongles (des mains, rassurez-vous !)..Oui, tout �a, mais aussi la nouvelle s�rie 24H Chrono, avec Kiefer Sutherland. Enfin, nouvelle, elle commence � �tre diffus�e chez nous sur RTL-TVI le mercredi soir (�a tombe bien, y�a jamais rien � la t�l� le mercredi). Ils diffusent 2 �pisodes d�affil�e, mais deux �pisodes, c�est pas assez, tellement le suspens est torride� Ca se passe en temps r�el, durant 24 heures (d�o� le titre, ils ont �t� tr�s fins sur ce coup-l��)

Cette s�rie raconte donc 24 h de la vie de Jack Bauer et de ses petits camarades. Ce bon vieux Jack (Kiefer � l��tat civil) bosse pour la cellule anti-terroriste aux USA�et justement, ce sont les �lections pr�sidentielles (les primaires, en fait) et David Palmer, autre protagoniste important, est le premier candidat noir qui risque bien de se faire �lire. Et devinez quoi ? Ben y�a quelqu�un qui veut le tuer. Je ne dirai pas qui, �a g�cherait le suspens torride dont j�ai d�j� parl� (et en plus, j�ai pas encore tout vu, alors je ne sais pas !). Et c�est notre bon vieux Jack qui est charg� de d�nouer l�affreux complot terroriste qui se joue l�-derri�re !

Mais, pas de bol pour Jack, c�est la m�me nuit (la s�rie commence � minuit) que choisit sa fille pour d�conner un peu�le pauv� Jack est donc d�bord� entre sa vie de famille et son m�tier�

Faut tenir compte aussi du fait que le s�nateur Palmer a lui aussi des enfants et une petite femme�

Bref, cette s�rie est fabuleuse, on s�y accroche encore pire qu�avec Urgence ! Je vous la conseille donc vivement (surtout pour ceux que je connais : j�ai le reste des �pisodes chez moi, on n�est donc pas oblig�s d�attendre la diffusion � la t�l� pour avoir la suite�c�est �a la g�n�ration micro-onde : on ne peut plus rien attendre, il nous faut tout, tout de suite�ben oui mais c�est gai !).

Deux petits regrets seulement : en 24h, Jack ne va jamais aux toilettes, alors qu�il boit au moins 200 litres de caf�. Or, tout le monde conna�t l�effet diur�tique du caf�mais comment fait-il ? Et cela est li� � mon 2^�me regret : chaque �pisode est sens� repr�sent� une heure de vie. Or, chaque �pisode ne dure que 50 minutes. On nous met donc dix minutes dans la vie � chaque fois. Jack en profiterait-il pour faire sa petite toilette, passer aux commodit�s, mettre un peu de d�o ? Parce qu�en tout cas, il n�arr�te pas de changer de chemise. C�est fou ce qu�il a de chemises dans son casier au bureau�Je plains Madame qui doit les repasser�Quoique l�, elle a visiblement d�autres chats � fouetter�

Notez que je n�ai pas moi-m�me visionn� l�int�gralit� de la s�rie. Ben non, mon amoureux est accro aussi et m�a strictement interdit de regarder la suite sans lui�je n�ai plus qu�� me rabattre sur Derrick, o� le suspens est pour le moins beaucoup moins torride�

Pour en savoir plus: http://www.canalplus.fr/evenements/24hchrono

Et alors?

Et alors? Il para�trait qu'un certain tata yoyo aurait des talents d'�crivain et qu'il ne le dirait � personne (sauf � 2kot, avec qui il serait d'ailleurs intime...)? Et alors? C'est quoi �a?

Ceci �tait un appel public au d�voilage des talents secrets de Tata Yoyo.

J'ai la guitare qui me d�mange...

Juste pour signaler aux distraits que j'ai ajout� dans mes liens un site sur Renaud, et m�me qu'il est super, on y trouve de tout.

les masques, c'est pas que pour le Carnaval!

Dans la suite du Creaming out de mon ami Monsieur Mister, je tiens � vous faire part de mon inestimable exp�rience en mati�re de masque. Non, non, pas ceux pour le carnaval avec des t�te de Mickey Mouse ou de de Albator (bien que le premier qui me trouve un masque d�Albator, je l�embrasse�haaaaaa Albator��bon, revenons � nos moutons�) ! Les masques pour les filles, avec de l�argile douce, du kaolin, et des tas de trucs dedans, qui sont sens�s vous faire la peau douce et rose comme le derri�re d�un nouveau-n� (avant que celui-ci ne rejette ce qu�il a ingurgit� car, croyez-en ma nouvelle exp�rience de jeune maman, on n�a pas toujours envie d�avoir la face semblable � ces petites fesses qui flairent bon le prout)�Bref, les masques de beaut�, qu�ils disent !

De beaut�, de beaut�, � Le terme reste discutable.

Parce que d�abord, faut se l�appliquer sur le visage. On en a plein les doigts, �a colle partout, on veut se rincer les mains et du coup, on en fout plein la robinetterie�Bref, on est bonne pour nettoyer la salle de bain pendant le temps de pause. Parlons-en d�ailleurs de ce temps de pause : pendant celui-ci, on ressemble rarement � une beaut� comme le pr�voit le nom du masque. Sauf si vous �tes, messieurs, attir�s par le genre �Venue d�ailleurs� (et encore, de vachement loin !).

Ensuite, faut bien trouver une occupation pour faire passer le temps de pause. Plusieurs solutions s�offrent � vous. La premi�re, c�est la pri�re. Oui, il faut prier, et redoubler de ferveur, afin que personne ne pense � venir sonner chez vous pendant l�application du masque. Imaginer la t�te du facteur, vous apportant votre colis La Redoute, et vous d�couvrant toute verte/orange/rouge (cocher les mentions inutiles). Au revoir La Redoute !

La deuxi�me solution est de se pr�lasser dans un bon bain. Agr�able, ma fois�sauf que, j�ai test�, se pr�lasser dans son bain avec le masque n�est pas une bonne chose, car le masque en question ne s�che jamais, on attend on attend, et on fini par perdre patience, nettoyer le masque � la sauvette, en g�chant tous ses effets.

La troisi�me solution � laquelle je pense imm�diatement, c�est de bloguer sans vergogne�Et oui, votre serviteuse est actuellement recouverte d�une fine pellicule d�argile orange appel�e Re-fine Pore, en esp�rant se d�couvrir merveilleusement belle � l�arrachage de la pellicule. Je dis bien l�arrachage, car c�est un masque qui s�enl�ve d�un coup. Enfin, normalement, parce que j�ai rarement r�ussi � enlever ce type de masque d�un coup. Et �arracher�, parce que j�ai d�j� essay�, et le " enlevez d�licatement le masque de votre visage en commen�ant par le bas " se r�duit souvent � l��quivalent d�une �pilation � la cire, sur le visage cette fois (et je vous jure Messieurs, il faut le vivre pour le comprendre�).

Quant � se d�couvrir merveilleusement belle apr�s, �a reste � voir ! J�ai d�j� fait l�exp�rience de masques qui, outre le fait de provoquer des allergies boutonnesques et autres rougeurs, n�avaient que le m�rite de sentir relativement bon .

Dernier petit conseil beaut�, mesdames : �vitez de faire l�exp�rience extr�me du masque devant votre cher et tendre, il pourrait ne pas s�en remettre. Il sera effray� (" mais qu�est-ce que t�as ? ") mais le pire, c�est qu�il risque de vous demander de prix de ce masque que vous n�avez pas eu la patience de laisser poser le temps r�glementaire et qui n�a donc pas eu l�effet escompt�, et que l�, vraiment, Monsieur risque le malaise cardiaque�Car ces petites saloperies co�tent horriblement chez, c�est un scandale. Surtout quand c�est pour se retrouver avec des pustules verts entre les sourcils�

Bref, Mesdames, testez le masque de Carnaval, qui a de nombreux avantages : il fait rire votre entourage, ne co�te quasi rien et peut �tre r�utilis� un nombre incalculable de fois. Et pis c�est la saison, alors�

L�-dessus, je vais enlever le mien...

Des bonnes et des mauvaises nouvelles...

C'est �a, la vie! Outre des arriv�es et des d�parts, comme disait l'autre, il y a aussi des bonnes et des mauvaises nouvelles!

En ce qui me concerne, �a commence plut�t par une bonne: j'ai fini de payer ma voiture!!!! Le dernier versement a eu lieu ce mois-ci...Ca se f�te, non? L�-dessus, on va filer en acheter une autre, histoire de ne pas crouler sous le fric...Faut bien aller chercher le Petiot � la cr�che quand maman travaille...

Parce que �a, c'est la mauvaise nouvelle: je vais tr�s bient�t recommencer � travailler. Ben oui, c'est pas � vie, le cong� de maternit�! Et pour couronner le tout, je recommence par un nuit...Ca me reposera! Ne soyons pas trop tristes: en fait, j'ai quand m�me r�ussi � recommencer par une semaine de vacances! Est-ce une astuce de mon employeur pour ne pas me payer de prime de jour f�ri�? Sinon, je recommen�ais pas le lundi de P�ques... N'emp�che, je m'en fous, �a me donne une semaine de rab' (et pis tant pis pour la prime, de toute fa�on, j'ai fini de payer la voiture...)

Une autre bonne nouvelle, c'est que je vais manger du chocolat dans moins de 10 minutes...et la mauvaise qui va avec, c'es que �a va avoir un effet retentissant sur mes fesses, cuisses et toute partie de mon corps qui se situe dans cette r�gion. Mais je vais finir par suivre le conseil de tatayoyo: laisser pousser mon cul jusqu'� mes cheveux, plut�t que mes cheveux jusqu'� mon cul, �a ira beaucoup plus vite! Merci Tata pour cette note de r�alisme.

Encore une bonne nouvelle: le Petiot a d�couvert qu'il avait des cordes vocables qu'il pouvait manipuler. D'o� ses essais de voix depuis hier...L�, pas trop de mauvaises nouvelles, si ce n'est qu'il a bien compris qu'il n'�tait pas oblig� de pleurer pour raler...mais ce n'est pas un grand raleur, C'est Un Ange...

des gimmicks, des phrases choc...

quelques exemples glan�s �� et l�...

"c'est l'exemple qui confirme la r�gle"..l'exception, on s'en fout (dixit votre humble serviteuse)
"a nuit apporte des groseilles"..par Gad
"si �a se trombe"..par un ami de moi que je ne d�noncerai pas
"la m�re Michelle, elle a peur de le chat"..merci Gad, encore!
"les murs, c'est comme les pieds, �a se lave"...rapport aux oreilles (rapport� par Dame Yeyelle)
� la papeterie: "il me faudrait une sorte de vert...du vert millon!" (m�me source)
"vous me tirez une fi�re chandelle du pieds, Emile", par Odile Deray
"� l'h�tel civil", au mariage de ville aussi, sans doute...par moi-m�me

Si vous en avez d'autres, �a me fait toujours bien rire...

6.150 kg de bonheur...

Une visite chez le p�diatre, deux injections dans les fesses, 3 sourires...que demandons-nous de plus?

Cet enfant est un ange...

une nouvelle Madame est n�e...

Qu'est-ce que t'as fait, ce week-end? Ho, rien de sp�cial, je me suis mari�(e)...

Voici en quelques mots la discussion qu'airaient pu avoir Mad�aaaaaaame Yeyelle et son �pou Cocoluc ce matin au boulot...

Tant qu'� avoir un site public, je tiens donc � les f�liciter publiquement:

Proficiaaaaaaaaaat les amis! Et attendons le 22 pour encore plus de f�te!parce que vous ne croyez quand m�me pas s�rieusement que l'on a arret� de comploter juste parce que le civil a eu lieu...h�h�h�

Allez, champagne!!!!

Merci la vie!

Y'a des gens vraiment, ils n'ont que �a � faire d'emmerder les autres!

Mon aventure d'aujourd'hui commence donc par une petite visite Flair L'Hebdotesque chez mon voisin le libraire. Ce monsieur fort sympathique me fait alors remarquer que ma voiture a un pneu � plat...Ben oui, me dit-il en me montrant le v�hicule en question gar� juste en face, �a arrive souvent dans le quartier, y'en a qui s'amusent � d�gonfler les pneus des gens...Merci la vie!

Bref, me voil� donc avec un pneu � plat, un vendredi soir, avec un b�b� qui dort et 200 bornes � faire demain t�t (because le mariage de certains...h�h�h�). Rappelons juste qu'on ne peut pas faire 200 bornes avec une roue de secours, et que donc, il me faut trouver un garage qui accepte de me mettre un nouveau pneu ce soir, vite vite (parce que demain matin, �a va �tre un peu court). Et quand je dis ce soir, c'est que mon amoureux doit rentrer au plus vite, histoire de changer la roue (tiens, est-ce que je n'en parlais pas y'a pas si longtemps, des femmes qui ne changent pas les roues...) et de filer au garage...faut encore aussi aller chercher le costume de Monsieur au pressing et faire quelques courses...ben tiens! et le chien voudrait bien sortir...

Qui a dit: "les m�res au foyer s'ennuient chez elles"? Moi, je crois...

plus qu'une fois dormir...

C'est le jour J moins 1 dodo pour CocoLuc et Damoiselle Yeyelle! Demain, on pourra vraiment dire Madame...

qui se moque de qui?

Suite � la remarque de Monsieur Mister et de sa cr�me de nuit, j'ai d�cid� d'aborder un th�me pour le moins dangereux: le foutage de gueule entre les sexes.

Oui, il nous arrive, � nous les filles, de se moquer parfois de certains de vos travers, Messieurs. Mais en r�alit�, faites le compte (je l'ai fait r�cemment, n'est-ce pas Ch�ri?): qui se moque de qui � la fin?

Alors que, en tout cas en ce qui me concerne, l'Homme passe plus de la moiti� de son temps � se moquer du moindre travers de la Fille (et je dis bien du moindre, rien de ce qui pourrait faire rire l'assembl�e n'�tant laiss�e pour compte), quitte � r�p�ter plusieurs fois la m�me feinte � 2 balles pour faire rire le plus de gens possible, la Fille, elle, se contente souvent d'une gentille petite moquerie, dans l'intimit� (style salle de bain pendant que Monsieur met sa cr�me de nuit...). L'Homme, que l'on pourrait croire dot� d'un sens de l'humour illimit� au vu de ses propres paroles, s'emballe alors, car la Fille 'est bien m�chante, l�!'. Je reprends ici alors l'exemple de Monsieur Mister, o� il est incommod� des moqueries (de qui d'ailleurs) destin�es � sa personne lorsqu'elle se couvre de cr�me. D'une part, il est vrai qu'il a parfaitement le droit de se mettre de la cr�me, et personne ne dira le contraire. D'autre part, il doit bien l'admettre, cela peut malgr� tout pr�ter � sourire, et la Fille lui faisant simplement remarquer, se trouve accus�e de moquerie.

D'o� ma derni�re requ�te, messieurs les jur�s: apprenez un peu � rire de vous m�me, chose que je crois que les filles de la terre enti�re ont appris depuis des milliers de g�n�ration, �tant donn� la nature profonde de l'Homme.

Attention, messieur, n'allez pas imaginer un seul instant que nous n'appr�cions pas votre sens de l'humour (oul�! j'ai bien failli �tre m�chante, l�), nous adorons! Mais sachez aussi faire preuve de sens de l'humour quand il s'agit de vous....

Petite note en passant: Monsieur Mister, vous n'�tes aucunement la cible de ce petit texte, je ne voudrais pas que vous vous sentiez l'objet de mes m�disances...Vous m'avez seulement envoy� l'inspiration pour la chronique du jour...Mais avouez quand m�me que vous n'�tes pas le dernier � oser vous moquer des amies... Je vous embrasse, vous et Madame Miss!

Faut dire aussi que demain c'est la journ�e de la femme, et qu'il fallait bien taper un peu sur le dos de ces Messieurs... (oui, je sais il n'y a pas de journ�e de l'homme, mais je vous ferai la r�ponse idiote d'Isabelle Alonzo: il y en a 365!)

Des chaussures de filles...

Voil�! Hier, je suis retourn�e faire une apr�s-midi shopping, afin d'essayer (de re-essayer plut�t) de trouver quelque chose de convenable pour le mariage...

ET oui! J'ai finalement achet� un pantalon, mais �a, on s'en fout un peu...Le sujet du jour, c'est: les chaussures de fille. Car j'ai achet� des vraies chaussures de fille, avec non seulement un talon super haut et assez fin (pas trop quand m�me, faut pas d�conner!) et toutes pointues (dumoins plus que mes boots habituelles).

R�sultat: l'Homme adore (je ne citerai pas ses mots, c'est quand m�me un blogue public), moi, j'ai mal aux pieds et je ne suis pas s�re d'arriver � l'autel pour signer autrement qu'en rampant, �tant donn� que j'ai un peu de mal � faire plus de trois pas sans me tordre une cheville ou m'�taller...

D'o� ma question du jour: pourquoi les chaussures de gar�ons sont TOUJOURS larges, confortables et plates (� l'exception de celle de Freddy Mercury, mais soyons honn�tes, c'est exceptionnel)? Alors que les chaussures de fille ont l'air d'avoir �t� con�ues pour torturer les demoiselles? Demoiselles qui doivent n�anmoins d�ambuler d'un pas gracieux, �l�gant et chic � la fois fautre de quoi elles pourraient bien, les pauvres, �tre catalogu�es de "gar�ons manqu�s"... Parce qu'une fille qui ne porte pas de collants gainants et de souliers pointus ne peut �tre qu'un gar�on, et manqu�, donc rat�?

Encore de la s�gr�gation sexuelle, moi, j'vous l'dis! Je ne suis pas � tout prix en faveur d'une �galit� des sexes, soyons bien clair! Je n'ai aucune envie de changer une roue, ni aucune envie non plus que mon amoureux ne se mette � tricoter de la layette pour le Petiot, mais je suis pour une �galit� en mati�re de chaussures. On va vous mettre des talons aiguilles et des escarpins �troits et on verra, qui r�lera en fin de soir�e pour rentrer � la maison (et viiiiite enlever ses chaussures surtout...)! Mais que ne ferait-on pas pour vous plaire, messieurs...

y'a des jours comme �a...

Y'a des jours comme �a, on a vraiment l'impression d'avoir perdu son temps (et son argent). Ainsi, hier apr�s midi, j'emm�ne ma filleule pour une folle journ�e de shopping � travers Bruxelles, dans l'espoir de trouver quelque chose � me mettre pour samedi (jour officiel o� certains d'entre nous se marient...h�h�h�). Faudrait quand m�me que j'ai l'air de quelque chose de correct, me dis-je...Or, vu mes mutations r�centes, �a fait bien longtemps que je n'ai pas achet� une fringue ailleurs que dans le rayon Mama...Qui plus est, � part des jeans et d'autres pantalons du m�me style, plus grand chose dans la garde robe qui date "d'avant" et dans lesquels mes fesses rentrent encore enti�rement...Donc, go to Bruxelles for a nice shopping!

Ouais, et ben, nice n'est pas tout � fait l'adjectif qui convient! Return of Bruxelles avec 2 fringues minables que finalement je ne mettrai surement pas autrement que comme pijama, le moral au fond des bottes et la portefeuille anorexique quand m�me, comme disait Linda. Ben oui, � force de se centrer sur le "pas cher", ben on se retrouve avec des loques. Faut dire aussi pour ma d�fense qu'en partant, je suis pass�e � la banque qui n'�tait d�j� pas tr�s contente, mais qui en plus m'a vu payer l'assurance de la voiture, la derni�re facture d'h�pital et la mutuelle de toute la petite famille!

Le seul truc correct que j'ai trouv�, c'est un joli bracelet... Dis, madame Yeyelle et monsieur Coco, je peux venir uniquement v�tue d'un bracelet? Bon, �a risque d'�tre ind�cent... Ben pas le choix alors! J'y retourne aujourd'hui, et �a va chier dans les cabines, les gars! Et j'oublie la banque, je paierai avec la carte de cr�dit...Le d�ficit sera pour le mois prochain... �Pi faut aussi que j'ach�te des chaussures...

Je reprends donc mon histoire: je rentre de Bruxelles le moral dans les talons, et je me dis: Allez, c'est po grave, on va se faire un bon traiteur chinois...IL ETAIT FERME, ce con. Allez, courage, des spagh, c'est toujours gai! J'ouvre l'armoire...plus de spagh...je vais aux toilettes, plus de papiers....

j'vous jure, y'a des jours, comme �a....O� c'est qu'j'ai mis mon flingue? comme disait l'autre....

and ze winner is...

Y'a m�me pas de photo finale: Yeyelle est la gagnante ultime du concours haletant qui a �t� organis� sur ce blogue.

Elle remporte un superbe Cocoluc en rotin massif, avec miroir int�gr� et tiroirs secrets pour qu'� l'avenir, elle puisse cacher ses culottes un peu mieux ... Le Cocoluc peut �tre emmen� partout avec soi, et sa facilit� d'entretien m�riterait un spot sur LTA. Tout �a pour la modique somme de 595fr. C'est pas beau, �a?

y'a le feu

Comme disait une boisson gazeuse de ma connaissance, 'ce week-end, y'a mati�re � bloguer!'.

Ben oui, ce week-end, une de mes amies a perdu sa culotte. Elle ne l'a pas �gar�e, elle l'a juste perdue. Voil� ce qui arrive quand on se marie. En tout cas, c'�tait bien gai! Juste un peu fatigant, on n'a plus 20 ans comme dirait l'autre! En plus, comme nous sommes de jeunes parents responsables (m�me si on vit dans le p�ch�...pas l'arbre, mais ce que J�sus a dit que c'�tait pas bien), on a des responsabilit�s assez matinales...Je remercie encore mille fois mon super amoureux qui s'est lev� � l'aube dimanche matin pour assouvir les besoins du Petiot (alors que moi, j'ai honteusement roupill� jusqu'� plus soif...notez que mon amoureux, vu la veille, il ne devait plus avoir tr�s soif...).

Bref, c'�tait bien gai, et je veux bien encore bruler plein des culottes, moi! Les filles, faisez gaffe, c'est bient�t votre tour, et on devient experte en organisation de brulage, par chez nous....accrochez-vous � vos slip, �a va chauffer!

c'est qui le plus beau?

Bien que j'ai d�j� parl� de Marka, il n'y aucune contestation possible � dire que le plus beau, le plus fort, le plus mieux ,(et bien avant son grand retour en fanfare pour Boucan d'Enfer), �a reste lui:

moi, je l'aiiiiiiime.

Et je dirais m�me plus: je l'aiiiiiiiiiiiime.

C'est tout ce que j'avais � dire sur Renaud.

Et pour �claircir un mythe...:

"Les Mistrals gagnants, c��tait des bonbecs, du temps o� j��tais petit ! Des petits sachets rouges ou verts avec une languette sur le bas qui se soulevait et sous laquelle �tait inscrit � gagn� � ou � perdu �. Si c��tait � gagn� �, tu avais le droit � un autre Mistral. Cette poudre glac�e blanche, qui s�aspirait avec une paille en r�glisse, co�tait vingt centimes. C��tait notre dope � nous. �a ressemble aujourd�hui � une petite nostalgie de mon enfance. " dixit le plus grand...

Ha ben merci!

Moi, j'ai qu'une chose � dire: pourquoi se casser la t�te � �crire des super chroniques, alors qu'un simple concours de stat recueille 100 fois plus de r�action?

C'est dire la comp�titivit� de nos cong�n�res blogueurs!

les stats: la suite...

attention attention.........

YEYELLE EST PASSEE EN TETE DU CLASSEMENT!!!!!!!!

enfin!

enfin, me direz-vous...ben oui, j'ai fait un peu la gr�ve du blogue. Et j'ai le droit! Ben oui quoi: ce blogue est sens� narrer mes aventures, alors quand il ne se passe rien, je n'�cris rien. Notez que quand il se passe trop de choses, je n'�cris rien non plus, vu que je n'ai pas le temps...

aujourd'hui donc, j'ai quelques petites choses � raconter.

Tout d'abord, j'ai enfin compris pourquoi mon chien avait cacat� dans le salon � de multiples reprises la semaine derni�re. Cet abruti va lapper dans les chiottes. Or, il m'arrive de nettoyer lesdites chiottes et d'y laisser mariner un produit atomiseur de bact�ries avec des petites perles bleues dedans qui sentent le frais et qui tuent les m�chants microbres. Ce con de chien a donc bouff� du canard WC fraicheur artique. D'o� les petits tas dans le salon. Une seule chose ne s'explique toujours pas: le produit n'a eu aucun effet sur l'haleine de l'animal, qui n'a toujours rien de frais ni d'artique.

Ensuite, on a bien fait la f�te ce week-end, pour l'anniversaire des copains. C'�tait bien gai. Mais �a r�v�le toujours des faces cach�es...Ainsi, j'ai d�couvert que mon amoureux n'�tait pas tout � fait le seule m�le � souffrir du syndr�me du "j'enguelerai-bien-ma-femme-en-rentrant", souvent associ� � une surconsommation de bi�re, qui bien qu'elle soit brass�e avec savoir, devrait �tre consomm�e avec sagesse... Je ne f�t pas moi m�me victime de ce syndrome samedi(mais non ch�ri, t'inqui�te pas, je ne r�le pas!), mais j'en connais d'autres qui en ont souffert...Notez seulement que ce trouble s'accompagne g�n�ralement d'un "tu-conduits-ch�rie" associ� � une interf�rence du passager sur la manipulation du v�hicule lors de la route du retour ("mets/�teinds tes essuies-glaces", "claxonnes", "mets/�teinds ton clignoteur", etc), avec d�monstration � l'appui. Ce qui, notons-le au passage, est tr�s tr�s dangeureux (tant pour les nerfs de la conductrice que pour l'�tat g�n�ral de l'engin).

Enfin, (et apr�s �a je crois que �a sera tout pour aujourd'hui): c'est un v�ritable scandale! Moi qui red�couvrais chaque jour les tr�pidentes aventures de Jonathan et Jennifer Hart, les justiciers milliardaires, que vois-je?????? Ils ont remplac� cette divine s�rie o� on peut s'�merveiller de bon coeur devant la galanterie sans borne de Jonathan, le brushing toujours parfait de Jennifer, les d�licieux g�teaux pr�par�s par le fid�le Max, et le flair incomparable du gentil petit F�vrier (qui, soit dit en passant, ne chie pas dans le salon, LUI!), par une lamentable ode � l'automobile: K2000. Ben les gars, c'est rat� parce qu'on est d�j� en 2003 et avec un nom pareil, elle est compl�tement d�pass�e cette bagnole. En plus, David....que dire de David, sinon qu'on le pr�f�re l�g�rement plus bedonnant dans Alerte � Malibu, et que de toute fa�on, on n'arrivera jamais � �crire son nom correctement... Bref, je suis outr�e! Me voil� oblig�e de zapper et de retomber, pour la 40 253�me fois sur Derrick...

Mais au fait, j'ai oubli� de poser une question primordiale: pourquoi on dit 'LES toiletteS' alors qu'il n'y en a jamais qu'une seule (� l'exception des lieux publics, o� elles vivent en banc, mais toujours s�par�es de cloisons)?

bon anniversaire y�yelle!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ben oui, koi, c'�tait juste pour signaler � tous que c'�tait l'anniversaire � Yeyelle aujourd'hui, et que nous lui en souhaitons tous un tr�s joyeux!

L�, c'est fait! Plein des bisous � toi donc et profite bien de tous tes printemps (je ne dirai pas combien, �a ne vous regarde pas!)

oups

comme me l'a gentillement fait remarquer un thon de ma connaissance (heu pas un thon dans le sens que certains interpr�teraient mal pask'il est tr�s joli ce thon l�!),

hier,

on �tait pas mardi mais mercredi!!!

Vous corrigerez donc par vous m�me la lamentable erreur qui s'est gliss�e dans le texte pr�c�dent...

la journ�e qui n'existe pas

Hier on �tait mardi. Je d�teste le mardi. Enfin non, pas sp�cialement le mardi, mais plut�t CE genre de mardi. J'avais d�j� parl� des jeudis ordinaires, et maintenant voici, en avant premi�re:

Le mardi qui n'existait pas

Ce genre de journ�e o� il y a des millions de milliards de choses � faire, mais o� on se contente d'en faire la liste, de la lire et d'�tre d�sep�r�e car on y arrivera jamais. Et effectivement, on y arrive pas, parce qu'on se contente, des heures durant, de lire cette ***** de liste � la con.

Ma liste � moi comprenait:

d'abord et avant toute chose, m'occuper de Petiot, qui n'est pas de la meilleure humeur qui soit ces jours-ci...
m'atteler au repassage d'urgence, sous peine de devoir se promener en surv�tement m�me pour aller faire ses courses
faire des courses justement! Il n'y a m�me plus d'eau potable dans cet appartement, je suis oblig�e de boire du cocacolala�t
en parlant de courses: penser � deux cadeaux pour nos amis qui f�tent leurs anniversaires demain (au passage, bon annif les poulets! heuuuuuu... surtout le poulet aujourd'hui, la poulette attendra encore 3 jours!).
�ventuellement, passer par ce joli magasin, parce que la poulette en question, elle se marie, et je veux donc une jolie robe pour leur faire honneur, � elle et son homme!
ho tiens! il reste 15 tonnes de vaisselle � laver dans l'�vier. Ben oui, mon papa et ma maman sont venus manger mardi avec des amis, et on n'a pas de lave-vaisselle!
sans compter les 40 269 mails � envoyer �� et l�, au sujet du brulage de la culotte de certaines (et je f�licite par la m�me occasion certaines autres qui arrivent � se taire, m�me si la pression est rude!)
sans comptet les 12 453 coups de t�l�phone, � propos entre autre du m�me brulage (l�, j'avoue, c'est principalement pour narguer la demoiselle qui porte encore sa culotte...h�h�h� nyarknyark)
�ventuellement, sortir mon chien (qui en fait �t� malade et n'a pas arret� de produire des cacas mous dans le salon toute la journ�e!
m'occuper de la gamine de ma voisine, qui "voulait voir o� j'habite" et qui s'appelle Florigan...(oui, �a existe).

Bref, tout �a pour dire que je n'ai rien foutu de ma journ�e, ensevelie sous les t�ches � accomplir, j'ai pr�f�r�e rester cach�e sous le tas et ne rien faire du tout. Sauf bien sur gouzi gouzi avec Petiot et ramasser les cacas du chien.

L�-dessus, j'ai m�me pas fait � souper et on s'est enfil� un cras sachet d'frites avec mon amoureux. C'�tait fin bon!

Allez d'accord, aujourd'hui, je promets, je vais faire un effort...

Mon meilleur ami (la suite des aventures...)

J'ai une amie qui disait il n'y a pastr�s longtemps: J'veux un chien! Franchement, t'es s�re?

J'ai encore v�cu une aventure matinale avec BuzzLeChien...

Ce matin donc, cette joli petite b�te (ok, j'enl�ve joli pour ceux qui le connaissent en vrai et n'arrivent pas � se faire � son physique). Je disais donc...cette petite b�te arrive tout tremblotant aupr�s de moi, me regarde avec ses yeux de merlant d�pressif, s'�loigne d'un m�tre ou deux et....chie! D�feque, si vous pr�f�rez...Ben oui, pourquoi pas! Il �tait 8h00 � ma montre (qui est � l'heure), et mon caf�, qui n'avait pas encore atteint mon estomac, a bien failli rejoindre le tas immonde qui d�corait mon joli carrelage rouge. Faut dire pour sa d�fense � l'animal, que je ne lui avais pas encore fait faire son petit tour de vidange du matin...Mais bon! Il n'�tait que 8H00, c'est-�-dire l'heure o� Petiot est � table (en l'occurrence, JE suis la table). Bon app�tit donc, Petiot!

J'ai donc pris mon courage (ainsi que de l'essuie-tout, un sac plastic, de l'eau de javel, du pschitt qui sent bon) � deux mains et je me suis attel�e au nettoyage des carreaux tchernobilis�s. Et je vous jure que du caca mou de chien, c'est encore bien pire � l'odeur que du caca mou d'homme (et Dieu sait si mon homme est champion du monde poids lourd d'atomisation de chiotte, c'est dire mon exp�rience).

Pendant ce temps, PitiBuzz, lui, �tait tout peinard couch� dans son panier...Ok, il trembalit toujours, de trouille cette fois! Il se doutait bien � mon regard que la suite de la matin�e n'allait pas lui r�server que des bonnes surprises... Mais bon, gentille comme je suis, j'ai nettoy�, lanc� des regards de haine... mais je l'aime quand m�me, et j'ai rien dis de plus. Comme la Reine des Epaisses (merci linda lemay).Comme disait Mamy: Tu l'a voulu, tu l'as eu! sous ententdu: et maintenant, d�merde-toi, c'est pas notre probl�me! Elle est subtile, ma mamy....

Et donc amie de moi, tu voulais un chien? Et si t'achetais plutot un Tamagoschi? C'est tout aussi prenant, mais �a fait moins de crasse et tu t'�pargnes les r�actions allergiques...M�me si rien ne vaut une bonne l�che � Buzz au r�veil, juste parce qu'il est content de te voir...

petit appart�

Ca y est, j'ai trouv� un truc pour avoir un max de visiteurs...les stats! Stimulez un peu l'esprit de comp�tition des gens et voil� ce qui arrive! Hier donc, le record a �t� explos�.

Et je constate qu'une guerre a �t� ouverte entre deux de nos compatriotes: Ted et Yeyelle sont en comp�tition pour le titre... je tiens des comptes mesdemoiselles, et on verra qui tiendra la distance!

Notre beau pays...

Suite � la lecture d'un MERVEILLEUX blogue ami, j'ai encore trouv� une tr�s bonne raison d'aimer notre pays et d'en �tre fier......

MARKA (le chanteur, pas la marque de v�tements bon march�!)

pour plein de choses, et notamment son album Live:

Que du bonheur, comme disait notre ami Benjamin � la sortie du loft...

Voil�, je tenais juste � le dire. En fait, je viens de l'�couter dans ma voiture et j'ai encore chant�...d�sol�e, mais je recommencerai!

Terre d'asile (Van Laeken/Robberecht)

Sur la terre d'asile, Il n'y a pas d'infirmiers
Juste des d�biles ,des illumin�s
Des fous dangereux pour tout faire p�ter
Des m�ticuleux pour tout nettoyer

Nous sommes tous des demeur�s
Des abrutis, des agit�s
Nous sommes tous des demeur�s
Des simples d'esprit et des cingl�s

Sur la terre d'asile, Il n'y a pas de m�decin
Juste des imb�ciles et des gens malsains
Il n'y a pas de h�ros rien que des maboules
Y'a que des dingos qui ont perdu la boule

Nous sommes tous des demeur�s
Des abrutis, des agit�s
Nous sommes tous des demeur�s
Des simples d'esprit et des cingl�s

Mais il y aussi �
Des d�ments, des d�sax�s, des bizarres, des siphonn�s, des dingues et des obs�d�s
Sans oublier �

Des maboules, des insens�s, des loufs et des siphonn�s, des marteaux et des tap�s, des toqu�s, des d�rang�s

Sur la terre d'asile, il n'y a pas de cl�
Car tous les d�biles sont en libert�
Y'a des fous savants qui s'amusent et inventent
Mais les plus d�ments sont ceux qui d�mentent

et vous, vous �tes quoi?

Concours internationnal de stat...

oul��!

Le concours est ouvert, et j'annonce aujourd'hui le trio qui a lanc� une belle �chapp�e en t�te de peloton...

1. Ted (sacr� Ted!)

2. Yeyelle

3.Owen...

On reconnait les amis qui s'int�ressent � ma vie! MErci les gars, vous avez tous gagn� eun grosse baisse sur vot'front!

le meilleur ami de l'homme...

Quel est l'andouille qui a dit que le chien �tait le meilleur ami de l'homme? Parce que ce gars-l�, il ne devait certainement pas avoir de chien, ou alors un chien mort.

Moi, en ce qui me concerne personnellement (moi, quoi!), mon chien n'est plus mon meilleur ami depuis lundi soir. Pourquoi donc en voudrais-je � un si merveilleux petit animal sympathique comme tout et si mignon (�a reste mon point de vue)? Ok, il p�te parfois, mais l� n'est pas le pire...Ben oui:

Ce con a bouff� le bouchon de la baignoire de Petiot; bouchon qui bien sur n'est pas standard. Petiot se retrouve donc dans une bassine qui fuit � l'heure du bain.

Et moi, les baignoires qui fuitent (???� la conjugaison de fuir...j'ai pas de B�cherelle sous la main...), �a me mets de mauvais poil...

trucs et astuces

Comme je trouve qu'on ne visite pas assez ce superbe blogue, je le visite moi-m�me, �a augmente les statisiques!!!

Tout �a pour dire qu'un prix sera d�cern� au visiteur le plus assidu (vas-y tantante, t'es sur la bonne voie)

moi je chante bien!

oui oui, contrairement � ce qu'on raconte, moi, je chante super bien!

Tiens, pas plus tard que ce matin, j'ai pouss� la chansonnette et Petiot �tait ravi. Bon d'accord il a des a priori positifs...mais bon!

Tout �a pour dire que � la prochaine Star'Ac', je m'inscris avec Ted, � 2, on va faire un malheur de chez MrMalheur ! Je nous vois d�j�, en haut de l'affiche, en 10 fois plus gros que n'importe qui, nos noms s'�tallaient... Et pis, on aura des belles chansons � texte qu'on �crira nous m�me, comme Mario...Je t'aime � bout portant et tout �a, moi, �a m'�meut... Comme disait un philosophe de ma connaissance, c'est beau comme un film avec Steven Segall...Et on pourra rencontrer Nikos en vrai! Et kamel ouali (et d'accord les gars, on vous pr�sentera ses danseuses...)...

Mais tous �a n'est qu'un doux r�ve...je vais retourner me peser, �a va me calmer...

Merci ch�ri!

voil� donc un petit r�sum� de la premi�re exp�rience de baby-sitting:

La baby-sitter (que je connais tr�s tr�s bien, �a aide!) arrive t�t, on met le petiot au lit ensemble, on part au resto en lui laissant bien sur toutes les coordonn�es des gsm, et on s'en va et on n'est m�me pas stress�s (pour de vrai, je vous jure!!!). Juste qu'en arrivant au resto, merci Base, aucun r�seau...donc petit coup de fil pour donner le num�ro du resto au cas o�... Bref, un d�licieux t�te � t�te avec mon amoureux dans un tr�s bon resto chinois, on s'enpiffre, c'est cool, on n'est m�me pas nerveux. Si je m'attendais � �a!!! Retour � la maison, le petiot n'a pas bronch�, la baby-sitter est limite d��ue (elle ne l'a pas vu!) mais le verra demain matin, donc �a va!

Le seul point moins dr�le: nous, on est sorti, on est rentr� tard...pas le petiot! Donc nous on est fatigu�, on a envie de dormir tr�s tr�s longtemps...pas le petiot! Mais on lui pardonne facilement, vu le sourire qu'il nous fait quand on le sort du lit le matin!

Voil� pour le petit r�sum�. En conclusion, les ami(e)s: n'ayez pas peur pour vos baby-sitting futurs, c'est moins stressant qu'il n'y para�t! Faut juste trouver une (ou un) baby-sitter de confiance, et le tour est jou�! Et je vous jure qu'apr�s 3 mois, �a fait du bien d'avoir un t�te � t�te, qui n'est plus un t�te � t�te � t�te! C'est pas que ce n'est pas gai, que du contraire m�me! Mais �a fait du bien quand m�me de ne penser qu'� son amoureux et � soi!

En re-conclusion: merci ch�ri de cette super id�e, et m�me si on n'est pas tr�s tr�s Saint Valentin, cette f�te donne toujours une tr�s bonne excuse pour se faire un bon resto en amoureux, sans culpabiliser pour avoir laiss� b�b� ou avoir explos� le quota de calories tol�r�es par un organisme normalement constitu�.

Saint-Valentin, c'est pas pour les chiens!

baby sitting blues

Baby sitting blues baby sitting blues

c'est l'blues de maman papa

qui s'en vont pi qu'assument pas

Baby sitting blues baby sitting blues

c'est l'blues de papa maman

le feu � l'appartement, ceci cela

Voil�, ce soir, premi�re exp�rience de baby sitting...je vous en dirai des nouvelles!

un jeudi ordinaire...

Ben oui, aujourd'hui c'est jeudi. Rien d'extraordinaire me direz-vous.

Ben non.

Mais un jeudi pas ordinaire, il paraitrait que �a aurait un rapport avec les prouts pas ordinaires, et que du coup, �a ne sentirait pas fort bon et �a laisserait des traces...

Alors je pr�f�re nettement mon jeudi tout ordinaire, m�me que dans pas longtemps, je vais aller m'affaler devant Dawson (merci comment ils sont tous vieux et r�fl�chis ces ados de 35 ans!), suivi pit�t d'un bon �pisode d'Urgences (doug.....)...

Et vous, vous pr�f�rez Strasky ou Hutch?

au fait...

je vous ai d�j� dit que mon amoureux il est super?

Si on veut parler BD...

Juste pour dire que celle-ci est la plus merveilleuse de tous les temps!

Je sais que certains pr�f�reront la version noir et blanc, d'autre la couleur.Pour ma part, dans les deux cas, �a fait r�ver...m�me si c'est pas toujours rigolo comme histoire....

Quand mon amoureux s'en m�le....

ca marche-t-il?

Il est vraiment super, mon amoureux! (c'est pour �a que c'est le mien d'abord!)

A propos des merveilles t�l�visuelles...

Comment peut-on faire des choses pareilles? Hier soir, � la t�l�, il y avait Lancelot. Ok, j'avais d�j� fait un tentative de visionnage il y a quelques temps, mais comme je n'avais m�me pas r�ussi � aller jusqu'au bout, je me suis dit: le sens critique ne peut s'�veiller que lorsqu'on a toutes les informations. Regardons, donc!

D�j�, �a commence mal: Sean Connery pour le roi Arthur, il repassera! Arthur n'est-il pas sens� �tre un jeune roi? De plus, en version fran�aise, c'est pas la bonne voix pour Sean: le pauvre se tape une voix ridicule, ce qui le rend encore moins cr�dible! Et pourtant, Dieu sait (il sait beaucoup de choses, celui-l�!) que j'admire le talent et le charme de ce bon vieux Sean!

Ensuite, et l� c'est un avis purement personnel, mais Richard Gere en Lancelot, �a g�che un mythe! Deux petits yeux porcins, une arrogance � tout �preuve...O� est pass� le Lancelot de mes r�ves? Pas dans ce film en tout cas! Y'a rien � faire, mais lui, je le hais (et qu'il aille se couper les cheveux vite fait, �a ira d�j� mieux).

Et je passe bien s�r sur tous les non sens en comparaison � la l�gende originelle...si je me trompe, signalez-le moi vite, mais il me semble que ce n'est pas Gueni�vre qui pr�sente Lancelot au Roi, que c'est dans sa dot qu'arrive la fameuse table ronde (et que les chevaliers de la table Ronde n'existent de ce fait pas avant, en tout cas pas sous ce nom l�), que c'est Arthur qui pousse un peu Lancelot dans le couche de la belle Gueni�vre (qui dans mon esprit est un peu plus nunuche et ne joue certainement pas au foot avec ces petites camarades!), etc.

Bref, un vrai scandale ce film, moi �a m'�nerve!

J'arr�te l�, car en fait, je n'ai de nouveau pas pu regarder ce film plus loin que le mariage (que je n'ai m�me pas vu) cette fois ci encore. J'essaierai encore la prochaine fois, histoire de me forger une v�ritable opinion, mais je ne vous cache pas que je vais avoir du mal.

Au fait, on dit Camelot (prononcez 'o') ou Camelot (prononcez 'ottttt', comme de la camelotte)??????

Commen�ons par le commencement...

Ce blogue �tant suppos� vous venter les m�rites de ma vie quotidienne, commen�ons par le commencement, donc!

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa les joies de la vie de femme au foyer! Qu'a-t-on � esp�rer de plus qu'un bon �pisode de Derrick, ce charmant inspecteur, comme ultime rebondissement d'une longue apr�s midi exaltante, entre repassage/lessivage/nettoyage/autre adjectif en 'age'? Si lme charme allemand peut en faire sourire quelques un(e)s, sachez que rien ne remplacera jamais ce brave inspecteur, sinon son compatriote et non moins s�duisant 'Renard'

Au fait: on dit Un apr�s-midi ou UNE apr�s midi?

J'ajoute une autre question qui me taraude:

comment font les si petits et mignons b�b�s pour �jecter tant de mati�re naus�abonde en une seule fois? Et comment du lait se transforme-t-il en cette mati�re abjecte (et qui pue fort fort fort....)?

Ok, �a fait 2 questions, mais j'assume.

essaye encore!

voil� voil� voil�...

ha ben non alors...

pourquoi l'image elle veut meme pas s'ouvrir?

Ca marche-t-il?

Par exemple:

Ha oui, j'arrive � mettre les images! Je suis une b�te de l'informatique...

Le premier jour...

Et dieu cr�a le blogue...

Happy Deathday!
Your name:	La Fille
You will die on:	Saturday, August 9, 2031
You will die of:	Fall from Great Height
Username:

Created by Quill