Dans la suite du Creaming out de mon ami Monsieur Mister, je tiens à vous faire part de mon inestimable expérience en matière de masque. Non, non, pas ceux pour le carnaval avec des tête de Mickey Mouse ou de de Albator (bien que le premier qui me trouve un masque d’Albator, je l’embrasse…haaaaaa Albator……bon, revenons à nos moutons…) ! Les masques pour les filles, avec de l’argile douce, du kaolin, et des tas de trucs dedans, qui sont sensés vous faire la peau douce et rose comme le derrière d’un nouveau-né (avant que celui-ci ne rejette ce qu’il a ingurgité car, croyez-en ma nouvelle expérience de jeune maman, on n’a pas toujours envie d’avoir la face semblable à ces petites fesses qui flairent bon le prout)…Bref, les masques de beauté, qu’ils disent !
De beauté, de beauté, … Le terme reste discutable.
Parce que d’abord, faut se l’appliquer sur le visage. On en a plein les doigts, ça colle partout, on veut se rincer les mains et du coup, on en fout plein la robinetterie…Bref, on est bonne pour nettoyer la salle de bain pendant le temps de pause. Parlons-en d’ailleurs de ce temps de pause : pendant celui-ci, on ressemble rarement à une beauté comme le prévoit le nom du masque. Sauf si vous êtes, messieurs, attirés par le genre ‘Venue d’ailleurs’ (et encore, de vachement loin !).
Ensuite, faut bien trouver une occupation pour faire passer le temps de pause. Plusieurs solutions s’offrent à vous. La première, c’est la prière. Oui, il faut prier, et redoubler de ferveur, afin que personne ne pense à venir sonner chez vous pendant l’application du masque. Imaginer la tête du facteur, vous apportant votre colis La Redoute, et vous découvrant toute verte/orange/rouge (cocher les mentions inutiles). Au revoir La Redoute !
La deuxième solution est de se prélasser dans un bon bain. Agréable, ma fois…sauf que, j’ai testé, se prélasser dans son bain avec le masque n’est pas une bonne chose, car le masque en question ne sèche jamais, on attend on attend, et on fini par perdre patience, nettoyer le masque à la sauvette, en gâchant tous ses effets.
La troisième solution à laquelle je pense immédiatement, c’est de bloguer sans vergogne…Et oui, votre serviteuse est actuellement recouverte d’une fine pellicule d’argile orange appelée Re-fine Pore, en espérant se découvrir merveilleusement belle à l’arrachage de la pellicule. Je dis bien l’arrachage, car c’est un masque qui s’enlève d’un coup. Enfin, normalement, parce que j’ai rarement réussi à enlever ce type de masque d’un coup. Et ‘arracher’, parce que j’ai déjà essayé, et le " enlevez délicatement le masque de votre visage en commençant par le bas " se réduit souvent à l’équivalent d’une épilation à la cire, sur le visage cette fois (et je vous jure Messieurs, il faut le vivre pour le comprendre…).
Quant à se découvrir merveilleusement belle après, ça reste à voir ! J’ai déjà fait l’expérience de masques qui, outre le fait de provoquer des allergies boutonnesques et autres rougeurs, n’avaient que le mérite de sentir relativement bon .
Dernier petit conseil beauté, mesdames : évitez de faire l’expérience extrême du masque devant votre cher et tendre, il pourrait ne pas s’en remettre. Il sera effrayé (" mais qu’est-ce que t’as ? ") mais le pire, c’est qu’il risque de vous demander de prix de ce masque que vous n’avez pas eu la patience de laisser poser le temps réglementaire et qui n’a donc pas eu l’effet escompté, et que là, vraiment, Monsieur risque le malaise cardiaque…Car ces petites saloperies coûtent horriblement chez, c’est un scandale. Surtout quand c’est pour se retrouver avec des pustules verts entre les sourcils…
Bref, Mesdames, testez le masque de Carnaval, qui a de nombreux avantages : il fait rire votre entourage, ne coûte quasi rien et peut être réutilisé un nombre incalculable de fois. Et pis c’est la saison, alors…
Là-dessus, je vais enlever le mien...